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Warum mehr Leistung nicht immer mehr Lebensqualität bedeutet und was ich nach dem HexaTrek darüber gelernt habe.
Nach 1.000 Kilometern auf dem HexaTrek durch die Pyrenäen bin ich wieder zu Hause. Eigentlich wollte ich mir Zeit nehmen, langsam in meinen Alltag zurückzufinden, meine Erlebnisse zu verarbeiten und mich auf das zu konzentrieren, was als Nächstes kommt.
Stattdessen liege ich mit einer Bandscheibenreizung zu Hause. Bewegung ist nur eingeschränkt möglich. Vieles, was für mich selbstverständlich geworden ist, funktioniert im Moment nicht wie gewohnt. Natürlich beschäftigt mich die Frage, wie es dazu gekommen ist. Aber nicht nur aus körperlicher Sicht.
Ich beschäftige mich seit vielen Jahren mit dem Zusammenhang zwischen Körper und Geist. Dabei habe ich gelernt, genauer hinzuschauen, wenn mein Körper auf Belastungen reagiert. Nicht jeder Schmerz hat eine tiefere Bedeutung. Aber manchmal gibt er mir Anlass, mein Verhalten und meine Entscheidungen zu hinterfragen. Genau das mache ich gerade.
Eigentlich hatte ich mir das Ende meiner Wanderung anders vorgestellt. Die letzten rund 80 Kilometer bis Hendaye wollte ich gemütlich angehen. Vielleicht noch einige Nächte im Zelt verbringen und mir anschließend in Hendaye oder Bayonne zwei oder drei Tage Zeit lassen. Zeit zum Ankommen. Zeit, um nach den anstrengenden Wochen in den Pyrenäen langsam herunterzukommen.
Schließlich war ich über viele Wochen täglich zehn bis zwölf Stunden unterwegs gewesen. Mein Körper hatte sich an diese Bewegung gewöhnt. Ich hatte meinen Rhythmus gefunden und gelernt, die täglichen Belastungen nach meinen Möglichkeiten einzuteilen.
Doch einige Tage vor dem Ziel begann ich, nach einer günstigen Heimreisemöglichkeit zu suchen. Fliegen hatte ich ausgeschlossen. Flughäfen, Menschenmengen, die vielen Reize und anschließend noch die Zugfahrt von Wien nach Hause bedeuten für mein Nervensystem eine enorme Belastung. Eine lange Busfahrt erschien mir leichter zu bewältigen.
Bei der Suche entdeckte ich eine günstige Verbindung für Freitag. An den folgenden Tagen wären die Preise deutlich höher gewesen. Mein Budget war nach den vielen Wochen unterwegs ohnehin ziemlich ausgeschöpft. Dann wurde angezeigt, dass nur noch ein einziger Platz verfügbar war. Ich spürte den Druck sofort. Eigentlich wusste ich, dass ich mir mehr Zeit lassen wollte. Trotzdem buchte ich die Fahrt.
Damit veränderte sich auch der Rest meiner Wanderung. Plötzlich musste ich die letzten rund 80 Kilometer auf zwei lange Etappen aufteilen. Ich hatte angenommen, dass der Weg Richtung Meer einfacher werden würde. Doch die Schwierigkeiten hielten bis zum Schluss an. Ich konnte diese Etappen bewältigen. Das war nicht das Problem. Aber aus dem geplanten langsamen Ausklang wurde wieder ein Zeitplan, den ich einzuhalten hatte. Und diesen Zeitplan hatte ich mir selbst auferlegt.
In Hendaye angekommen, hatte ich noch bis zum nächsten Abend Zeit. Mein Bus fuhr erst gegen halb acht von Bayonne ab. Ich konnte noch etwas essen, Kaffee trinken und mich ausruhen. Ich dachte, das würde reichen.
Danach folgte eine über 30-stündige Heimreise, 25 Stunden davon überwiegend im Sitzen, unterbrochen von kurzen Pausen und Buswechseln. Schon während der Fahrt bemerkte ich etwas Ungewöhnliches. Ich nutzte praktisch jede Gelegenheit, um aufzustehen und mich zu bewegen. Offenbar tat mir das lange Sitzen nicht gut.
Etwa eine Woche nach meiner Rückkehr wurden die Rückenbeschwerden so stark, dass ich mich untersuchen lassen musste. Bei der physiotherapeutischen Untersuchung wurde eine Bandscheibenreizung festgestellt. Ein Zusammenhang mit der langen Busfahrt nach den vielen Wochen täglicher Bewegung erschien plausibel. Ob ich mir diese Beschwerden durch eine andere Heimreise erspart hätte, weiß ich allerdings nicht.
Trotzdem beschäftigt mich seitdem eine Frage: Was wollte ich eigentlich sparen?
Natürlich muss ich auf mein Geld achten. Aber ich hatte mir ursprünglich bewusst Zeit für die Rückkehr nehmen wollen. Stattdessen ließ ich mich von einem günstigen Angebot unter Druck setzen. Ich wusste, was ich brauchte, und entschied mich dennoch dagegen.
Genau darin liegt für mich eine wichtige Erkenntnis: Es genügt nicht, seine Bedürfnisse zu kennen. Man muss auch bereit sein, entsprechend zu handeln. Es war eine Entscheidung aus dem Kopf, nicht aus dem Herzen.
Ich beschäftige mich schon lange mit dem Zusammenhang zwischen Körper und Geist. Unsere Gedanken, Stress, innere Anspannung und die Art, wie wir mit uns selbst umgehen, können unser körperliches Wohlbefinden beeinflussen.
Natürlich hat eine Bandscheibenreizung körperliche Ursachen und gehört entsprechend medizinisch abgeklärt und behandelt. Trotzdem kann ich meine jetzigen Beschwerden zum Anlass nehmen, über mein Verhalten nachzudenken.
Die Wirbelsäule trägt uns durch unser Leben. Und manchmal frage ich mich bei Rückenschmerzen auch, welche Last ich noch mit mir herumtrage. In meinem Fall waren es nicht nur die körperlichen Anforderungen der Heimreise, sondern auch die Sorge um das Geld, der Zeitdruck und die Entscheidung, gegen mein eigenes Bedürfnis nach Ruhe gehandelt zu haben.
Mein Rücken zwingt mich jetzt zu einer Pause, die ich mir hätte ersparen können. Und diese Pause möchte ich jetzt nutzen, um genauer hinzuschauen.
Schon vor meinem Hirnabszess im Jahr 2016 beschäftigte ich mich mit Bewusstseinstraining. Nach meiner Erkrankung bekam diese Beschäftigung eine völlig neue Bedeutung.
Ich war plötzlich ein Mensch, der auf Betreuung und Unterstützung angewiesen war. Viele körperliche Fähigkeiten sind verloren gegangen. Aber auch mein Denken, meine Wahrnehmung und meine Orientierung waren massiv beeinträchtigt. In den folgenden Jahren ging es deshalb nicht nur darum, körperlich wieder selbstständiger zu werden. Ich begann auch, ganz bewusst mit meinem Geist zu arbeiten.
Ich verwende eine Methode, die mit inneren Bildern arbeitet. Dieser bildhafte Zugang kommt mir besonders entgegen, da mein Denken nach dem Hirnabszess nicht wie früher funktioniert und ich deshalb eine Methode mit klarer Anleitung brauche.
Während eines Reha-Aufenthalts machte ich damit eine besondere Erfahrung im Zusammenhang mit schweren Nervenschmerzen. Sie hat meine persönliche Überzeugung vom Zusammenspiel zwischen Körper und Geist nachhaltig geprägt. Vielleicht werde ich eines Tages ausführlicher darüber schreiben.
Für mich ist geistiges Heilen ein wichtiger Bestandteil meines Weges zurück in ein selbstständiges Leben. Dabei ging es nie darum, durch Gedanken alles wiederherstellen zu können, was durch den Hirnabszess verloren gegangen war. Manche Schädigungen bleiben bestehen. Was kaputt ist, ist kaputt. Auch heute lebe ich mit Einschränkungen, die sich nicht einfach wegtrainieren oder wegdenken lassen.
Aber das bedeutet nicht, dass keine Entwicklung mehr möglich ist. Ich konnte Fähigkeiten zurückgewinnen, neue Möglichkeiten entdecken und lernen, mit meinen Einschränkungen anders umzugehen. Aus einem Menschen, der auf Betreuung angewiesen war, wurde über viele Jahre wieder ein Mensch, der sein Leben zunehmend selbst gestaltet. Und diese Entwicklung ist bis heute nicht abgeschlossen.
Auf meinen langen Wanderungen habe ich gelernt, mit vielen meiner Einschränkungen umzugehen. Jeder Schritt verlangt weiterhin Aufmerksamkeit. Die Automatik des Gehens, die für die meisten Menschen selbstverständlich ist, fehlt mir weitgehend. Trotzdem gelingt mir das Gehen unterwegs oft wesentlich leichter als zu Hause.
Auf dem HexaTrek gab es beispielsweise einen Tag, an dem ich für gerade einmal 14 Kilometer achteinhalb Stunden brauchte. Schwieriges Gelände, viele Höhenmeter, ständige Konzentration. Und trotzdem fühlte ich mich innerlich nicht überfordert. Ich konnte mein Tempo bestimmen, stehen bleiben, meine nächsten Schritte überlegen und auf Schwierigkeiten reagieren. Ich hatte Zeit.
Ganz anders kann es mir in der Grazer Innenstadt ergehen. Wenn ich über den Hauptplatz gehe und viele Menschen gleichzeitig um mich herum unterwegs sind, merke ich oft sehr schnell, wie sich meine Muskulatur anspannt. Mein Gehen wird unsicherer. Ich konzentriere mich zunehmend auf den Boden unmittelbar vor mir, weil ich meine Schritte kontrollieren muss. Gleichzeitig muss ich Menschen ausweichen, auf den Verkehr achten, Geräusche verarbeiten und Entscheidungen treffen. Das alles geschieht gleichzeitig.
Manchmal hilft es mir, stehen zu bleiben. Wenn es die Umgebung sicher zulässt, schließe ich kurz die Augen und warte. Ich spüre dann, wie die Anspannung nachlässt. Auch die leichte Berührung einer Hauswand mit den Fingerspitzen während des Gehens kann mir helfen, mich sicherer zu fühlen. Das beinhaltet unter anderem auch mein Leben nach dem Hirnabszess.
Es ist erstaunlich: Ein langer, körperlich schwieriger Aufstieg kann für mich leichter zu bewältigen sein als ein kurzer Weg durch eine belebte Innenstadt. Nicht, weil der Aufstieg weniger anstrengend wäre, sondern weil körperliche Anstrengung und neurologische Überforderung zwei unterschiedliche Dinge sind.
Diese Fähigkeit, auf Überforderung zu reagieren, hatte ich nicht immer. Ich erinnere mich an einen Aufenthalt in Paris vor einigen Jahren, nach einer Rückfahrt vom Camino. Um die Stadt zu durchqueren versuchte ich, mich möglichst von Park zu Park zu bewegen, weil mich die Straßen und das Stadtleben so sehr forderten. Manchmal musste ich mich ganz zurückziehen.
Heute gelingt es mir oft besser, rechtzeitig zu erkennen, wann die Belastung zu groß wird. Wenn ich aus einer belebten Straße in einen Park komme, spüre ich häufig innerhalb kurzer Zeit, wie die Anspannung nachlässt. Diese Fähigkeit habe ich über viele Jahre entwickelt, auch durch meine langen Wanderungen.
Unterwegs kann ich auf schwierige Situationen reagieren, ohne gleichzeitig das Gefühl zu haben, anderen Menschen im Weg zu stehen oder mich ständig anpassen zu müssen. Ich habe gelernt, in meinem eigenen Rhythmus zu gehen und Pausen als einen wichtigen Bestandteil dieses Rhythmus zu betrachten.
In den vergangenen zehn Jahren habe ich unglaublich viel Zeit mit Bewegung verbracht. Nicht, weil ich immer größere Leistungen erbringen wollte, sondern weil ich gemerkt habe, wie gut mir das lange Gehen im Umgang mit meinen Einschränkungen tut.
Während mehrwöchiger Wanderungen verbessert sich meine Bewegungskoordination mit den Tagen. Das Gehen fühlt sich leichter an. Auch meine rechte Hand und meine Finger lassen sich teilweise besser einsetzen. Meine Trekkingstöcke spielen dabei eine wichtige Rolle. Je nach Gelände verwende ich sie unterschiedlich und muss meine Arme und Hände immer wieder neu koordinieren. Diese Veränderungen entstehen nicht nach einem einzigen Spaziergang. Ich bemerke sie über Tage und Wochen.
Gleichzeitig habe ich auf dem HexaTrek festgestellt, dass mehr Belastung nicht automatisch zu weiteren Verbesserungen führt. Trotz tausender Höhenmeter und anspruchsvoller Etappen bleiben manche Bewegungen schwierig. Stufensteigen beispielsweise verlangt mir weiterhin sehr viel ab. Gefühltermaßen geht es natürlich leichter, als Anfangs in der Reha nach dem Hirnabszess. Aber die Steigerung in den letzten zehn Jahren ist trotzdem mäßig.
Früher hätte ich vielleicht überlegt, wie ich noch trainieren könnte, eventuell intensiver. Heute stelle ich mir eine andere Frage: Muss ich überhaupt immer noch besser werden?
Vielleicht geht es inzwischen mehr darum, die Fähigkeiten, die ich mir erarbeitet habe, möglichst lange zu erhalten. Ein Niveau zu finden, auf dem ich mich wohlfühle und mit dem ich gut leben kann.
Nach langen Wanderungen bemerke ich immer wieder eine ähnliche Entwicklung. Unterwegs werde ich über Wochen körperlich und mental stabiler. Meine Bewegungen fühlen sich vertrauter an, vieles funktioniert leichter.
Doch nach einigen Wochen zu Hause lässt diese Bewegungsleichtigkeit langsam nach. Ich muss mich beim Gehen stärker konzentrieren. Auch Kraft und Ausdauer können zurückgehen. Nach zwei oder drei Monaten spüre ich häufig einen deutlichen Unterschied zu meinem Zustand am Ende einer langen Wanderung.
Natürlich könnte ich versuchen, einzelne Fähigkeiten zu Hause durch gezielte Übungen zu trainieren. Aber ich habe bereits so viel Physiotherapie hinter mir, dass ich irgendwann eine andere Form der Bewegung finden musste. Das lange Wandern ist für mich zu dieser Form geworden. Es ist nicht nur Training. Es ist Bewegung, verbunden mit Freude, Freiheit und einem einfachen Tagesablauf.
Deshalb überlege ich, künftig regelmäßig für zwei bis vier Wochen unterwegs zu sein, vielleicht ungefähr alle drei Monate. Nicht, um jedes Mal noch mehr Kilometer zu schaffen, sondern um meine Fähigkeiten zu pflegen und meine körperliche und mentale Stabilität möglichst gut zu erhalten. Gleichzeitig möchte ich herausfinden, wie ich die Zeit dazwischen besser gestalten kann.
Bei all diesen Überlegungen darf ich eines nicht vergessen. Ich möchte nicht nur unterwegs ein gutes Leben führen können.
Zu Hause gibt es Menschen, die mir wichtig sind. Es gibt Interessen, denen ich nachgehen möchte. Mein Buch, das Schreiben, das Malen und viele andere Dinge.
Ich möchte mein Leben nicht darauf reduzieren, das Notwendigste zu erledigen und auf die nächste Wanderung zu warten. Deshalb liegt eine meiner nächsten Aufgaben vielleicht gar nicht auf einem Wanderweg, sondern hier zu Hause.
Wie kann ich meinen Alltag so gestalten, dass ich weniger häufig in Überforderung gerate? Wie kann ich regelmäßig in Bewegung bleiben, ohne daraus wieder ein aufwendiges Rehabilitationsprogramm zu machen? Und wie kann ich mir auch zu Hause jene Zeit geben, die ich unterwegs längst als so wertvoll erkannt habe?
Ich weiß noch nicht, wie gut mir das gelingen wird. Aber ich habe jetzt einige Monate Zeit, genauer hinzuschauen, auszuprobieren und zu lernen. Zunächst muss sich mein Rücken erholen.
Für nächsten Februar plane ich wieder einen Camino Francés. Diesmal werde ich gemeinsam mit einem Freund unterwegs sein. Wir werden voraussichtlich deutlich kürzere Tagesetappen gehen, als ich es gewohnt bin. Für mich wird das eine neue Erfahrung.
Ich werde allerdings weiterhin auf meinen eigenen Bewegungsrhythmus achten. Wenn ich künstlich zu langsam gehe, fällt mir das Gehen oft schwerer, weil ich die für mich hilfreiche Körperspannung und Koordination verliere. Aber kürzere Etappen bedeuten nicht unbedingt, langsamer gehen zu müssen.
Vielleicht werde ich einfach früher ankommen. Und genau diese Zeit möchte ich anders nutzen. Ich möchte meine bemalbaren Postkarten gestalten, unterwegs schreiben oder mich einfach irgendwo hinsetzen und die Umgebung beobachten.
Vielleicht werde ich zunächst das Gefühl haben, eigentlich noch weitergehen zu wollen. Aber ich möchte herausfinden, ob ich mich auf diese andere Art des Unterwegsseins einlassen kann. Wie reagiert mein Körper darauf? Wie fühle ich mich am Abend und am nächsten Morgen?
Vielleicht entdecke ich, dass ich nicht jeden Tag bis an meine körperlichen Möglichkeiten gehen muss, um mich wohlzufühlen. Vielleicht merke ich aber auch, dass ich eine bestimmte Menge Bewegung brauche. Beides wäre eine wertvolle Erfahrung, denn bisher hat Bewegung dominiert.
Eine Erkenntnis aus meiner jetzigen Situation möchte ich auf jeden Fall mitnehmen: Eine lange Wanderung endet nicht einfach mit dem letzten Kilometer. Auch die Heimreise, die Erholung und das Wiederankommen im Alltag gehören dazu. Eigentlich habe ich es eh schon gewußt, aber trotzdem den Kopf entscheiden lassen.
Nach dem HexaTrek hääte ich tatsächlich noch einige Tage in Frankreich bleiben sollen. Vielleicht wäre es besser gewesen, die lange Busfahrt zu unterbrechen und mir zwischendurch Ruhe zu gönnen. Das hätte mehr Geld gekostet und mehr Zeit gebraucht. Genau diese Zeit wollte ich mir ursprünglich nehmen, habe es dann aber nicht gemacht.
Für meine nächsten Wanderungen möchte ich deshalb nicht nur den Weg selbst planen, sondern auch die Rückkehr bewusster gestalten. Nicht jede günstige Gelegenheit muss genutzt werden. Und nicht jede Entscheidung, die wirtschaftlich vernünftig erscheint, ist automatisch auch die richtige für mich.
In meinem letzten Blogartikel schrieb ich darüber, was Rehabilitation zehn Jahre nach meinem Hirnabszess heute für mich bedeutet. Nicht mehr unbedingt zurück in mein altes Leben zu wollen, sondern mit meinen heutigen Möglichkeiten zu leben. Fähigkeiten zu erhalten, weiterhin dazuzulernen und vielleicht noch die eine oder andere Möglichkeit dazuzugewinnen.
Jetzt merke ich, wie viele Bereiche meines Lebens das betrifft. Es geht nicht nur um das Gehen. Es geht darum, wie ich Entscheidungen treffe, mit Belastungen umgehe und meine eigenen Bedürfnisse ernst nehme.
Geistiges Heilen bedeutet für mich nicht, irgendwann alles verstanden zu haben oder immer die richtigen Entscheidungen zu treffen. Es bedeutet, weiter hinzuschauen, eigene Denkweisen und Verhaltensmuster zu hinterfragen und daraus zu lernen.
Ich werde weiterhin wandern. Die langen Wege bedeuten mir viel, und ich weiß, wie gut sie mir körperlich und mental tun. Aber ich muss nicht immer weiter gehen, immer schwierigere Wege suchen oder immer neue Leistungen erreichen. Vielleicht geht es jetzt vielmehr darum, das Erreichte zu bewahren und mein Leben damit zu gestalten.
Denn die Wanderungen sind nicht das Ziel meiner Rehabilitation. Sie sind ein Weg, um mir wieder mehr Leben zu ermöglichen – auch abseits der Wanderwege.
Ich muss nicht immer unterwegs sein, um weiterzukommen.
Und vielleicht ist genau das eine der wichtigsten Aufgaben, die jetzt vor mir liegen.
Persönlicher Hinweis:
Ich lebe seit einem Hirnabszess mit bleibenden neurologischen Einschränkungen.
Diese betreffen unter anderem meine körperlichen Möglichkeiten, meine Belastbarkeit,
mein Denken und mein Tempo.
Alles, was ich hier schreibe, entsteht aus dieser Lebensrealität heraus
und ist nur vor diesem Hintergrund vollständig zu verstehen.
Vor ein paar Tagen brachte ich meine Mutter zu einem Termin nach Graz. Während sie beim Augenarzt war, ging ich in den kleinen Park gleich daneben. Wieder einmal wurde mir bewusst, wie gut der Wald und die Natur meinem Nervensystem tun – obwohl es nur ein paar Bäume mitten in der Stadt waren.
Es dauerte nur wenige Minuten.
Ich spürte, wie mein Körper ruhiger wurde. Mein Gang wurde lockerer. Mein Kopf entspannte sich. Es war, als könnte mein Nervensystem endlich durchatmen.
Als ich den Park wieder verließ und die wenigen Schritte zurück auf die Straßen der Stadt ging, veränderte sich das sofort.
Ich merkte, wie ich wieder steifer wurde. Mein Gehirn versuchte plötzlich, alles gleichzeitig wahrzunehmen. Mein Körper schaltete wieder in einen Alarmmodus.
Oft habe ich das Gefühl, dass mein Gehirn die vielen Eindrücke nicht gleichzeitig verarbeiten kann. Jeder zusätzliche Reiz fordert Aufmerksamkeit – und das kostet Energie.
Warum der Wald unserem Nervensystem so guttut, konnte ich mir viele Jahre nicht erklären. Ich wusste nur eines: Immer wenn ich zwischen Bäumen unterwegs war, veränderte sich etwas.
Mein Körper wurde ruhiger. Mein Gang entspannte sich. Erst viel später verstand ich, warum mich die Natur so magisch anzog. Jahre später kam immer öfter das Waldbaden auf und ich verstand immer mehr, was da dahinter steckt.
Mir wurde irgendwann auch klar: Es geht nicht darum, alles zurückzubekommen. Aber ich möchte auch nicht zulassen, dass mein Leben immer kleiner wird.
Die Frage nach dem Warum beschäftigte mich lange. Sie half mir zunächst, vieles von dem zu verstehen, was mit mir passiert war:
Das Leben wird rückwärts verstanden, aber nach vorne gelebt!
Zunächst war es mein Ziel, Verbesserung zu erzielen. Nach einigen Jahren aber merkte ich, dass ich mich nur besser an die Handycaps gewöhnte. Eine andere Frage bekam dabei immer mehr Gewicht.
Nicht, um alles zurückzubekommen, sondern wieder mehr Möglichkeiten zu haben.
Vielleicht wieder einmal in Ruhe eine Stadt zu besichtigen. In einem Café zu sitzen. Durch einen kleinen Markt zu schlendern. Oder einfach einen Arzttermin wahrzunehmen, ohne dass mich das den restlichen Tag erschöpft.
Rückblickend begann das wahrscheinlich schon viel früher.
In den letzten Wochen auf der Intensivstation konnte ich meinen Kopf nach links drehen. Dort war ein Fenster. Weil ich im Erdgeschoss lag, schaute ich direkt auf einige Bäume. Gleich dahinter begann der Wald. Ich kannte damals weder den Begriff Waldbaden noch wissenschaftliche Studien darüber. Ich wusste nur eines: Es zog mich immer wieder zu diesem Fenster. Ich schaute hinaus auf das Grün, auf die Bäume und den Wald dahinter. Irgendetwas daran tat mir gut. Warum, konnte ich damals nicht sagen.
Später auf der Reha-Station war es ähnlich. Von meinem Zimmer aus blickte ich auf die Obstwiesen am Ruckerlberg. Immer wieder wanderte mein Blick hinaus – zu den Wiesen, zu den Bäumen, zu diesem Grün. Damals begann ich zu ahnen, dass die Natur etwas mit mir machte. Nicht von einem Tag auf den anderen. Aber sie gab meinem Körper und meinem Kopf etwas, das ich in den Gebäuden des Krankenhauses nicht fand.
Viele Jahre später stieß ich auf Berichte über Waldbaden und wissenschaftliche Untersuchungen dazu. Zum ersten Mal hatte ich das Gefühl, dass das, was ich seit Jahren erlebte, nicht nur Einbildung war. Die Forschung beschreibt heute ziemlich genau, was ich damals einfach gespürt habe: Aufenthalte im Wald können unser Stresssystem beruhigen und sich positiv auf unser Wohlbefinden auswirken.
Genau deshalb berühren mich diese Studien bis heute. Sie haben mir nicht gezeigt, warum ich den Wald suche. Sie haben mir geholfen zu verstehen, warum er mich schon damals gefunden hat.
Heute frage ich mich manchmal, wie gut etwas mehr Natur vielen Krankenzimmern tun würde. Vielleicht nicht als Ersatz für Medizin – aber als Ergänzung für alles, was Heilung ebenfalls braucht.
Viele glauben, dass meine langen Wanderungen eine Flucht aus dem Alltag sind. Für mich ist eher das Gegenteil der Fall.
Zuhause kostet mich der Alltag bereits viel Kraft. Organisieren, Termine, Einkaufen oder Telefonate verlangen meinem Gehirn oft mehr Energie ab, als man von außen vermuten würde.
Wenn ich unterwegs bin, fällt vieles davon weg. Dadurch entsteht etwas, das mir im Alltag oft fehlt: Raum. Raum, um Neues auszuprobieren, Bewegungen bewusst wahrzunehmen und Erfahrungen zu sammeln.
Ich glaube, genau deshalb haben mir meine vielen Kilometer so viel gegeben. Nicht, weil ich möglichst weit gehen wollte, sondern weil ich unterwegs an mir arbeiten kann, ohne gleichzeitig den ganzen Alltag bewältigen zu müssen.
Vielleicht ist genau das der Grund, warum es mich immer wieder hinauszieht.
So sehr mir die Natur guttut – sie ist nicht das ganze Leben.
Das Leben findet auch in Städten statt. Beim Einkaufen, beim Arzt, in einem Café. Oder auf einem Camino, wenn der Weg durch eine lebendige Altstadt führt.
In den letzten Jahren habe ich größere Städte deshalb immer mehr vermieden. Das war zunächst eine einfache und für mich auch sinnvolle Lösung: Wenn mir etwas so viel Energie nimmt, warum sollte ich mich ihm unnötig aussetzen?
Irgendwann merkte ich aber, dass diese Vermeidung auch eine andere Seite hat. Je weniger ich mich solchen Situationen aussetzte, desto schwieriger wurden sie für mich. Dabei kann ich Städte nicht vollständig aus meinem Leben streichen. Zuhause muss ich zu Terminen, einkaufen oder irgendwo durch die Stadt. Und auch unterwegs führen meine Wege immer wieder durch größere Orte und Städte.
Deshalb versuche ich heute, mich diesen Reizen wieder vorsichtig und dosiert auszusetzen. Nicht um mich zu überfordern und auch nicht, weil ich Städte plötzlich mögen müsste. Sondern weil ich lernen möchte, wieder besser mit ihnen umzugehen.
Früher wollte ich möglichst schnell wieder hinaus. Heute bleibe ich manchmal noch ein paar Minuten länger. Nicht weil es angenehm ist. Sondern weil ich weiß, dass auch diese Minuten zu meinem Weg gehören.
Ich könnte versuchen, all das möglichst zu vermeiden. Das wäre vermutlich der einfachere Weg. Aber ich möchte mein Leben deshalb nicht immer kleiner werden lassen.
Deshalb gehört für mich inzwischen beides zusammen.
Vielleicht zieht es mich deshalb immer wieder in den Wald. Nicht um der Welt zu entkommen. Sondern um Kraft zu sammeln, damit ich ihr wieder begegnen kann. Schritt für Schritt.
Vielleicht besteht mein Weg genau darin.
Auf meinen Körper zu hören. Zu erkennen, was mir guttut. Und gleichzeitig den Mut zu haben, mich immer wieder dorthin zu wagen, wo es etwas schwieriger wird.
Ich werde wahrscheinlich nie der Mensch sein, der stundenlang durch eine Großstadt bummelt. Das muss ich auch gar nicht. Aber wenn ich eines Tages wieder eine Stadt besuchen kann, ohne dass sie mir den ganzen Tag die Energie nimmt, dann ist das für mich ein großes Stück Lebensqualität.
Denn darum geht es mir.
Nicht darum, alles zurückzubekommen.
Sondern wieder mehr am Leben teilnehmen zu können.
Heilung beginnt mit kleinen Schritten. Für mich waren es oft die unscheinbaren Wege im Alltag, die mir neue Kraft geschenkt und mir geholfen haben, wieder Vertrauen in meinen Körper und meinen Weg zu finden und Stillstand auszuhalten.
Man denkt oft, man müsste große Sprünge machen, um wirklich voranzukommen. Doch ich habe gelernt, dass es genau andersherum ist: Die kleinen Schritte, die ich Tag für Tag gegangen bin, haben die größte Veränderung gebracht.
Wenn ich heute auf meinen eigenen Weg zurückblicke, dann sehe ich nicht nur die Etappen, die wie Meilensteine aussehen. Ich sehe vor allem die vielen unscheinbaren Momente dazwischen – das erste Mal wieder bewusst ein paar Meter gehen, das tiefe Atmen in der Natur, das Innehalten im Wald hinter dem Haus.
Jeder dieser Schritte war klein, manchmal fast unsichtbar für andere, aber sie haben mir gezeigt: Heilung geschieht nicht in einem großen Sprung, sondern Schritt für Schritt.
Wege sind für mich mehr als nur Pfade, die irgendwohin führen. Sie sind ein Spiegel meines Lebens und meiner Heilung.
So wie draußen in der Natur mein Weg verläuft, so gestaltet sich auch mein innerer Heilungsweg: mal eben, mal voller Hindernisse, mal überraschend schön.
Ich muss keine lange Pilgerreise beginnen, um die Kraft des Gehens zu spüren. Schon kleine Wege im Alltag haben viel in mir bewegt. In den letzten zehn Monaten war ich nur vierzehn Tage unterwegs und habe den Rest der Zeit zu Hause verbracht.
Allerdings haben mir die Wege daheim und viele kleine Rituale geholfen, diese Zeit des Trainings, dem Üben und der Arbeit an mir selbst, bestmöglich zu verbringen:
Diese kleinen Rituale haben mir gezeigt, dass Fortschritt nicht groß aussehen muss, um bedeutsam zu sein.
Auf unserem Weg durchs Leben wünschen wir uns meist Bewegung, sichtbare Veränderungen und klare Erfolge. Doch es gibt Phasen, in denen scheinbar gar nichts passiert. Auch ich fühle mich festgefahren, als würde die Zeit stillstehen. Stillstand auszuhalten, ist schwer. Und doch habe ich gelernt: Gerade diese Zeiten sind wichtig – denn Stillstand ist auch Fortschritt.
Auf den ersten Blick sieht es nach „Pause“ oder sogar „Rückschritt“ aus. Doch im Hintergrund laufen entscheidende Prozesse ab:
Für mich ist Stillstand wie ein Plateau beim Wandern. Der Anstieg liegt hinter mir, der nächste Gipfel ist noch nicht in Sicht. Auf diesem flachen Stück scheint alles gleich zu bleiben – doch genau hier kann ich verschnaufen, meinen Blick weiten und Kraft sammeln. Ohne das Plateau wäre der nächste Aufstieg kaum zu schaffen.
Stillstand fordert Vertrauen: Vertrauen darauf, dass auch diese Phase zum Weg gehört. Dass innere Prozesse Zeit brauchen, bevor man im Außen Fortschritte sieht. Und dass ein neuer Abschnitt kommen wird – oft leichter, klarer und gestärkter als zuvor.
Stillstand ist kein Nichts. Er ist ein unsichtbarer Teil des Fortschritts. Manchmal ist er sogar die wichtigste Etappe, weil er uns die Basis schenkt, weiterzugehen.
👉 Vielleicht bist du gerade auf einem Plateau. Dann erinnere dich daran: Auch hier bewegst du dich. Nur eben innerlich.
Ich erinnere mich noch genau an den Moment, als ich vier Monate nach dem Krankenhaus zum ersten Mal den nur wenige hundert Meter entfernten Wald erreichte. Für andere waren es nur ein paar Schritte. Für mich war es ein kleines Wunder – ein Zeichen, dass Heilung möglich ist.
Solche Augenblicke haben mir Mut gemacht. Sie haben mir gezeigt, dass jeder Schritt zählt. Gerade die unscheinbaren machen am Ende den Unterschied.
Dieses Jahr habe ich mit einem längeren Stillstand zu tun, als ich es mir am Anfang vorgestellt hatte. Eigentlich wollte ich meinen Weg von zu Hause nach Santiago gehen – doch meine Zahnsanierung hat diesen Plan vereitelt. Stattdessen habe ich mich entschieden, das Jahr der Therapie, dem Üben und dem Trainieren zu widmen.
Und trotzdem fühlt es sich für mich wie Stillstand an. Das schwere Gehen begleitet mich weiterhin, weil meine gestörte Propriozeption keinen Tag Ausnahme macht. Jeder Schritt fordert mich heraus. Es gibt Tage, da spüre ich Fortschritte – und doch bleibt die Wahrnehmung, auf einem Plateau zu stehen und dass nichts weitergeht.
Genau dieser Widerspruch ist schwer auszuhalten: Ich tue viel, aber es sieht nicht nach „großem Vorankommen“ aus. Und doch ahne ich, dass auch diese Phase ein Teil meines Weges ist – dass mein Körper und meine Seele die Zeit brauchen, um nachzukommen.
Heute weiß ich: Es ist nicht der große Sprung, der mein Leben verändert hat, sondern die Summe der vielen kleinen Schritte, die ich Tag für Tag gegangen bin. Jeder einzelne Schritt trägt mich näher zu mir selbst.
Und genau darin liegt für mich die Kraft: Mein Weg beginnt nicht irgendwann, er beginnt immer wieder heute – mit dem nächsten Schritt.
Persönlicher Hinweis:
Ich lebe seit einem Hirnabszess mit bleibenden neurologischen Einschränkungen.
Diese betreffen unter anderem meine körperlichen Möglichkeiten, meine Belastbarkeit,
mein Denken und mein Tempo.
Alles, was ich hier schreibe, entsteht aus dieser Lebensrealität heraus
und ist nur vor diesem Hintergrund vollständig zu verstehen.
Manchmal ist der größte Fortschritt nicht der nächste Schritt, sondern das stille Anerkennen, dass der Weg gerade nicht weitergeht. Dieses Jahr war voll solcher Momente. Ich bin aufgebrochen. Und ich bin zurückgekehrt. Ich habe gehofft – und losgelassen.
Im Mai war ich zwei Wochen auf dem Camino Frances. Es war wie ein Aufatmen. Zwei Wochen Gehen, Spüren, Draußensein. Doch ich wusste: Es ist nur ein kurzes Fenster. Danach würde der Alltag wiederkommen.
Im Juli dann ein neuer Versuch: der Camino Integral. Er dauerte nur einige Tage. Der Wille war da, der Körper nicht bereit. Ich habe abgebrochen – ohne Bitterkeit, aber mit dieser stillen Enttäuschung, die bleibt, wenn man etwas will, das noch nicht möglich ist, was doch schon war.
Seitdem bin ich wieder ganz in meiner Therapie. In Eigenregie, wie schon so oft. Kein Zentrum, kein Plan von außen. Ich gehe meinen Weg, mit dem, was ich weiß, mit dem, was ich fühle. Und mit dem Vertrauen, dass auch das Pausieren Teil dieses Weges ist.
Im Mai bin ich dennoch ausgebrochen – oder besser: aufgebrochen. Zwei Wochen auf den Camino Frances. Es war ein Gehen, das mir gutgetan hat. Kein Weglaufen, sondern ein kurzes Wieder-Eintauchen ins Gehen, ins Draußen, ins Leben. Ich war auf meinem Weg unterwegs – mit Körper und Geist. Und trotzdem wusste ich: Es ist eine Ausnahme. Danach würde ich zurückkehren – in meinen Alltag, in meine Übungen, in meine Selbststruktur, denn ich hatte ja Großes vor, den Camino Integrale.
Dass ich diesen Camino überhaupt schmerzfrei gehen konnte, war für mich keine Selbstverständlichkeit. Anfang des Jahres hatte ich noch mit Knieschmerzen zu kämpfen – Spätfolgen falscher Schuhe am HexaTrek, vom letzten Jahr. Ich habe viel unternommen, um dem entgegenzuwirken: gezieltes Training, Anpassung der Ausrüstung, bewusste mich darauf konzentrieren. Es hat sich gelohnt. Im Mai war das Knie ruhig. Stabil. Belastbar. Schmerzfrei.
Nach dem HexaTrek im letzten Jahr, fühlte ich mich – abgesehen vom Knie – so gut wie noch nie seit dem Hirnabszess. Mein bestes Befinden in all den Jahren. Stabil, kräftig, im Körper angekommen. Trotz Muskel- und Bindegewebsschwäche.
Dieses Jahr steht deshalb unter einem anderen Zeichen: Auszeit. Therapie. Zurück zum Kern. Ich habe verstanden, dass ich nicht alles gleichzeitig schaffen muss. Dass es in Ordnung ist, langsamer zu werden. Und dass mein Körper keine Selbstverständlichkeit ist – sondern ein Raum, der immer wieder neu bewohnt werden will.
Aber nicht nur das Knie war ein Thema. Ich habe in den letzten Jahren immer wieder gemerkt, wie wenig selbstverständlich vieles ist, was anderen leichter fällt: die richtigen Schuhe zu finden, barfuß gehen zu können, Belastung richtig zu dosieren, Stabilität im Körper zu spüren. Und vor allem: ein Bindegewebe, das stark genug ist, mein Inneres zu halten.
Krafttraining ist für mich wichtig – für die Haltung und die richtige Dosis an Spannung im Körper. Anfang des Jahres habe ich das gezielte Krafttraining sicher vernachlässigt. Ich spüre, wie sehr es fehlt, dranbleiben ein Muss ist.
Ich will im Heute einen Beitrag leisten, damit ich Vitalität spüre. Damit ich Energie habe für das, was mir wichtig ist. Das Heute nutzen – um zu üben. Immer wieder. Das ist Dranbleiben.
Das „Warum“ – oft scheitert es genau daran. Nicht am Wie, sondern daran, dass das Warum zu klein ist. Ist das Warum größer als das Wie, wird die Motivation niemals das Problem sein.
Entscheidend ist für mich die Qualität des Weges. Ich kann lange die gleiche Runde laufen – und dabei immer wieder Neues entdecken. Gleichzeitig aber liebe ich neue Aufgaben. Neue Herausforderungen. Das eine schließt das andere nicht aus.
Ich sehe mich selbst nicht als Vorbild. Und doch weiß ich: Genau durch das Tun, durch mein tägliches Dranbleiben, kann ich für viele eines sein. Nicht, weil ich darüber spreche – sondern weil ich es lebe.
Ich rede nicht über Disziplin, ich übe sie. Ich spreche nicht über Ausdauer, ich gehe sie. Ich halte keine Reden – ich gehe jeden Tag meinen Weg.
Ich glaube: Wenn wir unserer Berufung folgen, heilt auch der Körper. Und mein Ziel ist klar:
Ich will meinen Alltag lieben, auch wenn er von Therapie geprägt ist.
Im Juli dann der Camino Integral - von zu Hause nach Santiago. Es wurden nur einige Tage. Die Antwort kam früh: Es war zu viel – trotz der vielen Kilometer und Touren der letzten Jahre. Ich habe abgebrochen. Ohne Drama. Aber mit ehrlichem Blick auf das, was ist – nicht auf das, was ich mir wünsche. Mein Bindegewebe fühlte sich wie nicht vorhanden an, ich wankte ohne Stabilität dahin.
Und es war nicht das Knie. Es war eine andere Baustelle: die Zähne. Eine umfangreiche Zahnsanierung lag hinter mir, und mein System war nicht stabil genug. Erst zwei Wochen nach dem Abbruch beruhigte sich mein Körper wieder. Es war, als hätte der Camino einen Heilungsprozess offengelegt, der noch nicht abgeschlossen war.
Auch das habe ich gelernt: Der Körper meldet sich nicht willkürlich. Und er hat meistens recht.
Ich verlasse mich nicht auf vorgegebene Reha-Pläne. Meine Therapie folgt keinem Schema, keinem Protokoll. Sie folgt mir – meinem Körper, meiner Wahrnehmung, meiner Erfahrung. Ich entscheide, was ich tue. Und ich trage auch die Verantwortung, wenn es nicht funktioniert.
Diese Freiheit ist manchmal anstrengend. Aber sie ist echt. Und sie ist es wert. Denn ich habe erfahren, dass kein Therapiezentrum mir diese Tiefe, diese Nähe zu mir selbst bieten kann. Ich weiß, was funktioniert. Und was nicht. Ich nehme Rückschläge ernst, aber ich lasse mich nicht aus der Bahn werfen.
Ich trainiere, wiederhole, justiere – jeden Tag. Nicht, weil ich muss, sondern weil ich will - wie früher beim Radrennfahren.
Dieses Jahr bisher stand – mehr als je zuvor – im Zeichen der Therapie. Nicht in einem Zentrum, nicht unter ständiger Anleitung, sondern in Eigenregie. Ich baue auf das Wissen, das ich mir über Jahre erarbeitet habe – auf erprobte Methoden, auf Techniken, die für mich funktionieren. Und ergänze es, wenn ich was finde.
Und ja: Meine Form der Therapie ist oft wirkungsvoller als vieles, was ich in klassischen Einrichtungen erlebt habe. Weil sie individuell ist. Weil sie konsequent ist. Weil ich sie selbst will.
Ich habe meinen Rhythmus gefunden. Ich weiß, was funktioniert. Ich weiß, was ich brauche – und was nicht. Und ich weiß, dass mir kein Therapeut diese Klarheit abnehmen kann.
Ich habe im Gehen Vertrauen gewonnen. Nicht nur in meinen Körper, sondern in mich. In das, was möglich ist, wenn ich dranbleibe. Das Gehen hat mir gezeigt, dass ich nicht stehenbleiben muss – selbst wenn es langsam geht. Jeder Schritt war ein kleines Ja. Zu meinem Weg. Zu mir.
Die Therapie vertieft dieses Vertrauen. Sie bringt Stabilität, Wiederholung, Struktur – und damit auch Ruhe. Sie hilft mir, das Gehen im Alltag weiterzuführen. Innen wie außen.
Es war mein Weg. Kein gerader, kein schneller – aber meiner. Ich habe ihn Schritt für Schritt gefunden, nicht geplant. Und ich möchte ihn nicht tauschen. Nicht gegen eine Theorie, nicht gegen ein „Was wäre wenn“. Denn er hat mich hierhergebracht. Und das zählt.
Ich gehe weiter. In meinem Tempo. Auf meinem Weg. Mit dem Mut, Pausen zu machen – und der Disziplin, sie richtig zu nutzen.
Ich gehe weiter.
Persönlicher Hinweis:
Ich lebe seit einem Hirnabszess mit bleibenden neurologischen Einschränkungen.
Diese betreffen unter anderem meine körperlichen Möglichkeiten, meine Belastbarkeit,
mein Denken und mein Tempo.
Alles, was ich hier schreibe, entsteht aus dieser Lebensrealität heraus
und ist nur vor diesem Hintergrund vollständig zu verstehen.
10.000 bis 20.000 Schritte am Tag, Dehnen, Kräftigen, Balance – so sieht mein Alltag jetzt aus. Kein Schritt ist umsonst. Es ist kein Camino in Spanien, doch es ist mein Camino hier zu Hause. Jeder Schritt, jede Übung ist Teil meines Weges, und genau darin liegt die Kraft: nicht aufzuhören, sondern anders weiterzugehen.
Eineinhalb Monate ist es nun her, dass ich den Camino Integrale abgebrochen habe. Dieser Entschluss fiel mir nicht leicht. Wer einmal auf einem Jakobsweg unterwegs war, weiß, wie sehr Körper und Seele nach dem Weitergehen verlangen. Jeder Morgen weckt die Sehnsucht nach einem neuen Abschnitt, nach einem weiteren Stück des Weges. Das Aufbrechen gehört zum Pilgern wie das Atmen zum Leben.
Doch diesmal war es anders. Schon nach wenigen Tagen spürte ich, dass ich an meine Grenzen gestoßen war – nicht nur körperlich, sondern auch geistig. Jeder Schritt kostete mehr Kraft, als er mir schenkte. Mein Körper verlangte nach Ruhe, mein Inneres nach Ausgeglichenheit. Die Zahnsanierung arbeitete noch in mir und war nur ein weiterer Teil dazu.
Der Abbruch war kein Scheitern, sondern ein bewusstes Innehalten. Eine Entscheidung, der Gesundheit und Heilung den Vorrang zu geben. Zunächst war ich unsicher, ob ich zu früh aufgegeben habe. Aber je mehr Zeit verging, desto klarer wurde mir: Es war der richtige Moment, um anzuhalten. Denn dieser Schritt schenkte mir etwas, das genauso wertvoll ist wie das Pilgern selbst – eine Zeit der inneren Einkehr.
Seit jenem Tag gehe ich nicht mehr die Wege Spaniens, sondern die Wege hier zu Hause. Und doch gehe ich – Tag für Tag. 10.000 bis 20.000 Schritte sind mein tägliches Maß, eine Konstante, die mir Halt gibt. Auch wenn es nicht die langen Etappen des Camino Integrale geworden sind, so sind es doch Wege, die Bedeutung haben.
Sie führen mich über vertraute Straßen, durch kleine Wälder, an Feldern vorbei und entlang von Flussufern. Hier lernte ich überhaupt erst gehen und jeder dieser Schritte ist ein Teil meines neuen Weges.
Es ist ein Gehen ohne große Ziele, aber mit klarer Wirkung. Ich merke, wie mir diese täglichen Kilometer helfen, körperlich wie seelisch. Sie sind mein innerer Camino. Statt durch Frankreich, Kastilien oder Galicien führt er durch die Landschaften meines Alltags. Und auch hier gilt: Jeder Schritt bringt mich weiter, so wie seit zehn Jahren.
In dieser Zeit habe ich gelernt, dass das Gehen nicht immer Ferne braucht. Es kann genauso viel Kraft entfalten, wenn es nahe bleibt. Es zwingt mich, genauer hinzuhören, achtsamer zu werden – auf meinen Körper, auf meine Gedanken, auf mein Inneres.
Um nicht ins Schwanken zu geraten, habe ich mir feste Rituale geschaffen. Sie sind wie die Etappen eines Pilgerweges: Sie geben Struktur, sie setzen Schwerpunkte, sie machen Fortschritt (hoffentlich) sichtbar.
Am Morgen beginne ich mit Dehnübungen. Sie sind mein Start in den Tag, langsam und bewusst. Jede Bewegung weckt den Körper, erinnert ihn an seine Fähigkeiten und gibt mir das Gefühl, dass ich in Verbindung mit mir selbst stehe. Dieses Dehnen ist wie ein stilles Gespräch: „Ich kümmere mich um dich. Wir fangen gemeinsam an.“
Direkt im Anschluss am Vormittag folgen die Kräftigungsübungen. Diese Zeit ist für mich die beste, denn am Vormittag bin ich am leistungsfähigsten. Mein Körper ist ausgeruht, mein Kopf noch frisch. Genau diese Energie nutze ich. Es sind anstrengende Einheiten, manchmal mühsam, aber unverzichtbar. Ich spüre, wie die Stabilität langsam besser wird. Jede Wiederholung ist für mich wie ein Kilometer auf dem Camino – ein kleiner, aber bedeutender Schritt nach vorne.
Am Nachmittag liegt mein Schwerpunkt auf dem Gehen. 10.000 bis 20.000 Schritte sind mein Ziel, fast täglich erreiche ich sie, manchmal wird es auch mehr. Ich gehe über Feldwege, entlang von Wäldern. Manche Wege kenne ich schon auswendig, andere entdecke ich neu.
Ein weiterer fester Teil, mehrmals die Woche, sind die Übungen im Balancepark und am Balancebrett. Dort trainiere ich nicht nur Gleichgewicht, sondern auch die kleinsten Muskeln, die sonst sehr schnell verloren gehen. Gerade sie sind entscheidend für Stabilität und Haltung. Wichtig ist hier, ständig dranzubleiben.
Doch diesmal tue ich es in besserer Ausgewogenheit: nicht bis zur Erschöpfung, sondern so, dass auch mein Gehirn die nötige Pause bekommt. Diese Balance zwischen Anstrengung und Erholung ist vielleicht die wichtigste Lektion dieser Zeit.
Seit kurzem begleitet mich außerdem ein neues Gerät, das gegen meine Muskelschwäche wirkt. Es arbeitet mit feinen Rüttelbewegungen und nutzt die sogenannten Schumann Frequenzen. Auf den ersten Blick unscheinbar hat es sich zu einem wertvollen Teil meiner Rehabilitation entwickelt. Kein Ersatz für das Gehen oder die Übungen, aber eine sinnvolle Ergänzung. Es schenkt neue Reize, aktiviert Muskeln auf andere Weise und hilft, Fähigkeiten zurückzugewinnen. So wie ein Pilgerstab das Gehen erleichtert, so unterstützt mich dieses Gerät in meinem Training.
Was ich in dieser Phase besonders lerne, ist das Maßhalten. Mein Körper, und vor allem mein Gehirn, fordern Ruhe. 10 Jahre Rehabilitation, Therapien und Wiederherstellung nach dem Hirnabszess fordern Ihren Tribut.
Diese Zeit hat Spuren hinterlassen. Sie haben mich geformt, aber auch viel Energie gekostet. Ich habe verstanden, dass Fortschritt nicht durch Überlastung entsteht, sondern durch kluges Wechselspiel. Muskeln brauchen Training, das Gehirn aber braucht Pausen. Zu viel führt nicht nach vorn, sondern zurück. Das richtige Verhältnis zwischen Dranbleiben und Pause machen, ist oft nicht leicht zu finden.
Darum übe ich nicht nur die Muskeln, sondern auch die Geduld. Es ist nicht leicht, sich selbst zu bremsen, wenn man voller Motivation ist. Aber Maßhalten ist entscheidend, genauso wie beim Pilgern. Auch dort findet jeder seinen eigenen Rhythmus: Wer zu schnell geht, brennt aus; wer zu langsam geht, verliert den Anschluss. Nur in der Mitte, im Gleichgewicht, findet man den langen Atem.
Oft denke ich zurück an meine früheren Caminos. Den Camino Frances, der mich über Tausende Kilometer getragen hat. Die unzähligen Wege in den Bergen rund um Graz, die mir zu Heimat geworden sind. Damals lernte ich: Gehen bedeutet Geduld. Schritt für Schritt, Stunde um Stunde. Kein Tag ist wie der andere, und doch gehört jeder zum großen Ganzen.
Genau dieses Wissen trage ich jetzt in meinen Alltag. Meine Übungen sind wie Etappen – mal leicht, mal schwer. Es gibt Tage, an denen alles gelingt, und Tage, an denen selbst kleine Schritte mühsam sind. Aber wie beim Pilgern gilt: Jeder Tag ist ein Teil des Weges, auch die schwierigen.
Die Parallelen sind offensichtlich. Auf dem Camino trägt man die Last des Rucksacks, hier trage ich die Last der Übungen. Dort geht es um Landschaften, hier um meinen Körper. Doch in beiden Fällen ist es eine Reise zu mir selbst.
Anfangs fiel es mir schwer, nicht nach Spanien unterwegs zu sein. Ich fühlte mich wie ausgebremst, wie ein Pilger, der sein Ziel nicht erreicht. Doch mit der Zeit wandelte sich dieses Gefühl.
Heute empfinde ich Dankbarkeit. Dankbarkeit dafür, dass ich die Chance habe, meinen Körper weiter zu stärken. Dankbarkeit für die kleinen Fortschritte, die ich Tag für Tag spüre. Dankbarkeit für die Erkenntnis, dass Heilung Zeit braucht – und dass auch eine Pause Teil des Weges ist.
Diese Zeit zu Hause ist keine Niederlage. Sie ist ein Abschnitt meines Lebens, vielleicht sogar ein besonders wichtiger. Denn sie zeigt mir, dass Gehen nicht nur Ferne bedeutet. Auch die Schritte vor der Haustür, auch das tägliche Üben, auch das achtsame Maßhalten sind Wege, die mich weiterbringen.
Ich weiß nicht, wann ich wieder aufbreche. Ob es der Camino Integrale sein wird, ein anderer Jakobsweg oder ein kleinerer Weg in meiner Heimat. Aber ich weiß: Der Tag wird kommen.
Bis dahin übe ich weiter. Ich dehne, ich kräftige, ich gehe meine 10.000 bis 20.000 Schritte, ich trainiere mein Gleichgewicht und nutze das neue Gerät mit seinen Rüttelbewegungen. Vor allem aber halte ich Maß – und schenke meinem Gehirn die Pausen, die es braucht.
Ich freue mich auf jede kleinste Verbesserung, auf jedes Stück Kraft, das zurückkehrt. Denn für mich ist Gehen nicht nur Bewegung. Es ist Therapie, es ist Lebensschule, es ist Heilung.
Auch wenn ich im Moment nicht durch Frankreich oder Galicien wandere, gehe ich doch meinen Weg. Ein innerer Camino, der mich ebenso prägt wie jeder äußere.
Vielleicht ist das die wichtigste Lektion dieser Monate: Das Gehen hört nie auf. Es verändert nur seine Form. Mal sind es tausend Kilometer durch Spanien, mal zwanzigtausend Schritte durch meine Heimat. Mal ist es der Weg über Berge, mal der Weg über ein Balancebrett. Doch jeder Schritt zählt. Jeder Schritt bringt mich weiter.
Und so gehe ich – Tag für Tag, Schritt für Schritt. Nicht mit Blick auf ein fernes Ziel, sondern mit Freude am Tun. Im Wissen: Ich bin auf meinem Weg.
Manchmal fühlt es sich an, als würde ich in einer Endlosschleife leben – wie in dem Film „…und täglich grüßt das Murmeltier!“. Jeden Morgen wache ich auf, und alles beginnt wieder von vorne. Der Hirnabszess brachte eine Hirnschädigung im Körper und im Geist und das macht es so Herausfordernd.
Ich kämpfe immer gegen dieselben Herausforderungen an, ringe mit den gleichen Einschränkungen und starte jeden Tag mit einem Gefühl des Neuanfangs. Jeder Schritt, den ich mache, ist eine bewusste Entscheidung: nicht aufzugeben und das Beste aus diesem Tag herauszuholen.
Meine Hirnschädigung hat mein Leben radikal verändert. Pläne zu schmieden, langfristige Ziele zu verfolgen oder einfach unbeschwert durch den Alltag zu gehen – all das ist nicht mehr selbstverständlich. Jeder Tag verlangt volle Konzentration, jede Handlung braucht ihre Zeit. Kleinigkeiten, die andere Menschen mühelos meistern, kosten mich enorme Anstrengung. Oft wirkt der Alltag dadurch zäh und schwerfällig.
Trotzdem habe ich mir eine Haltung bewahrt, die mich immer wieder antreibt: NEVER GIVE UP! Dieser Satz ist für mich mehr als nur ein Motivationsspruch. Er ist ein Versprechen an mich selbst, niemals aufzugeben, egal wie schwer es ist. Auch wenn ein Tag mal im Bett endet und ich gefühlt keinerlei Fortschritte gemacht habe, zähle ich es als Erfolg. Denn das bedeutet, dass ich am nächsten Tag wieder aufstehen und es erneut versuchen werde.
Eine der prägendsten Erfahrungen war für mich der Jakobsweg. Tag für Tag war ich unterwegs – nur mit dem Nötigsten im Rucksack. Das Leben wurde auf drei Dinge reduziert: Gehen, Essen, Schlafen. In dieser Einfachheit liegt eine tiefe Klarheit, die mir geholfen hat, mich selbst besser zu verstehen. Jeder Schritt ist ein kleiner Sieg, jede Etappe ein Erfolg. Oft waren die Wege steinig, die Hitze drückend und der Körper erschöpft. Aber der Camino zeigt mir, dass es nicht darauf ankommt, wie schnell man geht, sondern dass man überhaupt weitergeht.
Auf der Strecke habe ich gelernt, mich auf das Wesentliche zu konzentrieren. Sorgen über die Zukunft oder Gedanken an die Vergangenheit verlieren an Bedeutung. Der Weg zwingt mich, im Hier und Jetzt zu leben. Jeder Sonnenaufgang fühlt sich an wie ein neuer Anfang, jeder Kilometer ist eine Erinnerung daran, dass Fortschritt in kleinsten Schritten entsteht.
Die Einfachheit des Pilgerns hat mir eine Perspektive geschenkt, die ich heute in meinen Alltag integriere: Schritt für Schritt, Tag für Tag - immerhin lebe ich schon seit 9 Jahren mit der Hirnschädigung.
Mein Alltag funktioniert nur mit einer festen Struktur. Routinen sind mein Anker im Chaos, sie geben mir Sicherheit. Der Ablauf des Frühstücks, Zeiten für Pausen, Bewegung und Ruhephasen – das klingt vielleicht eintönig, aber es hilft mir, den Tag zu bewältigen. Diese Struktur ist wie ein Geländer, an dem ich mich entlangtasten kann. Ohne sie wäre ich oft verloren.
Dabei ist es wichtig, kleine Momente der Freude zu schätzen. Ein Spaziergang an der frischen Luft, ein gutes Gespräch, eine warme Mahlzeit – all das sind Dinge, die anderen selbstverständlich erscheinen, für mich aber große Bedeutung haben. Solche Augenblicke helfen mir, auch an schwierigen Tagen positiv zu bleiben, trotz der Hirnschädigung.
Oft messen wir unseren Erfolg an großen Zielen: Karriere, materielle Erfolge, perfekte Beziehungen. Für mich ist das anders. Fortschritt bedeutet für mich, kleine Schritte zu machen und mir selbst Zeit zu geben.
Manchmal ist das Aufstehen schon ein Sieg, an anderen Tagen schaffe ich es, mich intensiv zu konzentrieren oder eine Aufgabe zu Ende zu bringen. Die schönste Zeit erlebe ich auf meinen Pilger- und Weitwanderwegen, wo ich mein seit langer Zeit auf Alarm gestelltes Nervensystem Schritt für Schritt beruhigen konnte.
Ich lernte Lebendigkeit, Freude und ein Gefühl von Energie, anstatt Müdigkeit, die nicht durch den Schlaf vergeht und der Körper wie aus Blei besteht. Der Hirnabszess schaltete mein Nervensystem ab und ließ es erstarren. Die ersten Jahre nach dem Hirnabszess waren die schwersten. Ich fühlte mich oft als Pflegefall abgestempelt. Deshalb begann ich bald nur mir und nicht den Ärzten zu vertrauen. Das Roboterhafte gehen, bekam ich erst mit der Tanztherapie in den Griff.
Doch es geht nicht immer nur vorwärts. Oft geht es nur darum, den aktuellen Zustand zu halten. Stillstand ist manchmal schon ein Erfolg, denn ein Rückschritt passiert schnell, besonders wenn ich nicht konsequent dranbleibe.
Jede Pause, jeder verlorene Tag macht es schwerer, wieder am Leben anzuknüpfen. Dieser Kampf um den Erhalt meiner Fähigkeiten ist ein ständiger Begleiter. Rückschläge sind Teil des Weges, aber ich habe gelernt, sie anzunehmen und weiterzumachen. Wichtig ist nur, dass ich nicht stehen bleibe.
Früher war ich Radrennfahrer. Tägliches Training war für mich selbstverständlich: jeden Tag raus, Kilometer um Kilometer abspulen, oft für kleinste Fortschritte, die kaum spürbar oder sichtbar waren. Ich habe gelernt, nicht zu hinterfragen, warum ich es tue, sondern es einfach zu machen. Dieser Ehrgeiz und diese Disziplin prägen mich bis heute.
Auch jetzt trainiere ich jeden Tag – nicht mehr auf dem Rennrad, sondern im Alltag. Jede Bewegung, jeder Gedanke ist ein bewusster Schritt nach vorne. Es ist wie im Sport: Manchmal fühlt es sich an, als trete man auf der Stelle, doch wenn man weitermacht, sieht man irgendwann die Fortschritte.
Dieses Training hat mir geholfen, nicht aufzugeben, auch wenn es oft nicht einfach ist. Es ist ein täglicher Kampf, aber genauso auch eine tägliche Entscheidung: Schritt für Schritt, Tag für Tag.
NEVER GIVE UP – Schritt für Schritt, Tag für Tag.
27. März 2016. Ein Datum, das sich tief in mein Leben eingebrannt hat. Ostersonntag. Ein Tag, den viele mit Familie, Freude und Osterbräuchen verbinden. Doch für mich wurde er mit einem Hirnabszess zum Wendepunkt, wie ich es nie für möglich gehalten hätte.
Während die Kinder Ostereier suchten, lag ich regungslos im Bett. Schwindel, Übelkeit, ein Gefühl, als würde mein Körper nicht mehr mir gehören. Ich hielt es für eine Grippe. Doch es wurde schlimmer. Ich konnte nicht mehr klar sprechen, Gedanken wurden unmöglich. Mein Gehirn begann, sich selbst aufzugeben.
Der Rettungswagen bringt mich ins LKH Graz. Dort dann die Diagnose: Hirnabszess.
Ein Wort, das mir bis dahin fremd war. Doch in diesem Moment bedeutete es alles. Von einer Sekunde auf die andere war mein altes Leben vorbei.
Noch wenige Tage zuvor war ich Extremradsportler, Trailrunner, Bergsteiger, Videojournalist – immer auf der Suche nach der nächsten Herausforderung. Nun stand ich vor der größten aller Herausforderungen: Zu Überleben. Neu lernen, was mir einst selbstverständlich war, kam später.
Die Tage auf der Intensivstation sind in meinem Gedächtnis nur noch als Bruchstücke vorhanden. Ich existierte, mehr nicht. Mein Denken war reduziert auf das absolute Minimum. Der Hirnabszess stoppte alles.
Besuch? Eine Last. Schon zehn Minuten Gespräch laugten mich aus. Mein Gehirn war erschöpft – als hätte jemand den Reset-Knopf gedrückt.
Erst mit der Zeit wurde mir bewusst, was an diesem 27. März die Diagnose mit mir gemacht hatte:
✅ Wortfindungsstörungen – Ich wusste, was ich sagen wollte, doch die Worte waren fort und fanden nicht den Weg nach Draussen.
✅ Lähmung der rechten Körperhälfte – Meine Hand gehorchte mir nicht mehr, mein Bein war kraftlos, ich war rechtsseitig gelähmt. Dazu neurologische Störungen am ganzen Körper.
✅ Schwindel – Stehen? Unmöglich. Selbst im Sitzen kippte ich zur Seite.
✅ Kein Gefühl für Zeit – Vergangenheit? Zukunft? Beides existierte nicht mehr. Nur das HIER und JETZT blieb.
Ein totaler Systemabsturz. Ich fühlte mich wie ein Computer, der nach einem Reset völlig neu programmiert werden musste.
Nach fünf Monaten Krankenhaus begann die nächste Etappe: die Reha. Hier musste ich mich von Grund auf neu erfinden. Der Hirnabszess brachte mich auf die Stufe eines Kleinkindes.
🔥 Gehen lernen – Zehn bis 50 Meter waren eine Tagesleistung. Jeder Schritt fühlte sich an, als würde ich durch Treibsand waten.
🔥 Schreiben lernen – Ein einziges Wort zu Papier zu bringen, dauerte Minuten. Oft verlor ich mitten im Satz den Faden. Allein den Stift zu halten, erforderte eine Konzentration und Kraft, die ich nicht hatte.
🔥 Sprechen trainieren – Gespräche erschöpften mich schneller, als ich es für möglich gehalten hätte.
🔥 Geduld üben – Ich wollte schneller vorankommen, doch mein Körper bestimmte das Tempo. Geduld mit mir selbst haben, war angesagt.
Jeder Tag war eine Herausforderung. Ein mühsames Vorwärtskommen, ein permanenter Kampf um jeden kleinsten Fortschritt. Doch egal, wie langsam es ging – ich bewegte mich vorwärts.
"Step by Step" wurde mein Credo und ja keinen Schritt überspringen.
Jedes Jahr bringt dieser Tag mich zum Innehalten. Kein Geburtstag, kein Feiertag – und doch ist er für mich der einer der wichtigsten Tage im Jahr.
📌 Der Tag, an dem alles zerbrach.
📌 Der Tag, an dem ich überlebt habe.
📌 Der Tag, an dem mein neues Leben begann.
Früher war mein Motto: Höher. Weiter. Schneller. Grenzen waren dazu da, um sie zu verschieben. Doch der 27. März hat mir eine neue Lektion erteilt: Das Wesentliche liegt in den kleinen Dingen. Grenzen verschieben bekam eine neue Bedeutung. Die Jahre als Extremsportler waren nur eine Vorbereitung für die Zeit jetzt.
📌 Das HIER und JETZT ist das Einzige, das zählt. Ich plane nicht mehr weit in die Zukunft. Ich lebe den Moment.
📌 Weniger Multitasking. Mein Gehirn kann sich nur auf eine Sache konzentrieren – doch das tue ich mit voller Aufmerksamkeit.
📌 Sport als mentale Kraft. Auch wenn mein Körper nicht mehr so mitmacht wie früher – in Gedanken laufe ich durch den Wald. Meine Muskeln trainierte ich im Kopf.
Ich musste nicht nur meinen Körper neu aufbauen, ich musste mich selbst neu programmieren. Durch meinen Freund Harry begann ich bereits im Radrennsport mit Bewusstseins-Training.
Dieses gelernte Wissen hat mir am 27.März das Leben gerettet. Es ermöglichte mir das Überleben und bis heute ein Weiterleben.
So wie meine ersten Schritte nach dem Krankenhaus langsam und unsicher waren, so begann auch mein neuer Lebensweg: Schritt für Schritt.
Ich entdeckte das Pilgern und Weitwandern für mich – nicht als sportliche Herausforderung, sondern als Therapie, auch heute noch.
🚶♂️ Am Anfang waren es wenige hundert Meter. Jeder Schritt ein Kampf gegen die Unsicherheit, gegen die Angst, wieder zu stürzen. Ich begann mit der Bewegung auf der Stufe eines Kleinkindes.
🚶♂️ Erst nur ein paar Kilometer, dann immer mehr. Ich lernte, meinem Körper wieder zu vertrauen – auch wenn er nicht mehr derselbe war. Dieses Vertrauen in mich selbst übe ich bis heute.
🚶♂️ Heute, nach neun Jahren, bin ich Tausende Kilometer gegangen. Einmal zu Fuß rund um die Welt – in Etappen, aber ohne aufzuhören.
"Nur durch Wiederholungen kannst du lernen und dich verbessern. Wiederholungen und Übung sind der Schlüssel."
Dieser Satz veränderte viel in mir. Ich erkannte bald, umso mehr Wiederholungen, umso besser wird die Information im Gehirn verfestigt. So habe ich seit 2016 rund 85 Millionen Schritte gemacht, trotz der verlorenen Automatik.
Deshalb auch mein Weitermachen. Mein Geist entscheidet über Pflegefall oder nicht. Die verlorene Automatik kam bisher nicht wieder.
"Du erwächst jeden Morgen mit der Gelegenheit zu wachsen, etwas zur Stärke deines Charakters beizutragen, dein Wissen zu vermehren.
Der Wille, jene Kraft, jene Energie, die uns dazu brachte, zu kriechen und dann aufzustehen und dann die ersten wackeligen Schritte zu tun, ist das, was uns die ganze Zeit aufrechterhalten hat."
Diese Wanderungen haben mich gerettet. In der Natur finde ich zu mir selbst. Das Gehen ist nicht nur Bewegung, es ist Meditation, Therapie und Herausforderung zugleich. Der Wald und die Natur sind meine Therapeuten.
Denn meine Propriozeption, das Gefühl für meinen eigenen Körper, ist bis heute eingeschränkt. Lasse ich das Training schleifen, merke ich es sofort: Der Schwindel kehrt zurück, das Körpergefühl schwindet. Ich muss gehen. Jeden Tag.
Deshalb bin ich immer wieder auf den Wegen unterwegs – ob in den heimischen Wäldern oder auf den großen Pilgerpfaden Europas. Jeder Schritt bringt mich weiter, körperlich wie mental.
Der 27. März war der Tag, an dem mein Leben in tausend Teile zerbrach. Doch er war auch der Tag, an dem etwas Neues begann.
Irgendwann kam der Punkt, an dem ich meine Geschichte aufschreiben wollte. Bloggen? Hatte mich nie interessiert. Doch plötzlich wurde es zu einem wichtigen Werkzeug – eine Möglichkeit, meine Krankheit zu verarbeiten.
Mit jedem geschriebenen Wort ordnete ich meine Gedanken. Schreiben wurde Therapie.
Der Wunsch, ein Buch zu schreiben, ist bis heute in mir. Die Handicaps sind allerdings derzeit noch größer. Es wurde wichtig, in meiner Mitte zu bleiben und mich gut zu fühlen, Buch hin und her.
Heute? Ich bin noch nicht dort, wo ich sein will. Aber ich bin auch nicht mehr bei NULL. Ich habe mir ein zweites Leben aufgebaut. Nicht ein anderes – sondern ein verändertes.
Und jedes Jahr, wenn der 27. März kommt, erinnere ich mich daran, wie weit ich gekommen bin.
🚶♂️ Als Überlebender, vom ersten wackeligen Schritt bis zu 50.000 Kilometern zu Fuß.
📖 Vom Patienten, der kaum sprechen konnte, zum Blogger, der seine Geschichte erzählt.
💡 Vom Mann, der nicht wusste, ob er überlebt, zu jemandem, der seinen eigenen Weg (bisher) gefunden hat.
27. März – Der Tag, an dem mein Leben neu begann. Und der Tag, an dem ich mir immer wieder aufs Neue beweise: Ich gehe weiter.
„Bleib auf deinem Weg“ – nach meinem Hirnabszess bekam diese Aussage eine völlig neue Bedeutung. Früher war mein Weg geprägt von Leistung und Höchstform – sei es im Extremsport, im Trailrunning oder im Beruf.
Doch nach meiner Erkrankung stand ich bei null. Alles, was selbstverständlich war, musste ich neu lernen: Gehen, Sprechen, Schreiben, Denken. Mein Weg war nun ein anderer. Allerdings musste ich ihn erst finden.
Am Anfang wollte ich schnell wieder „der Alte“ sein, zurück in mein altes Leben. Doch ich musste erkennen, dass es nicht darum geht, zurückzugehen, sondern einen neuen Weg zu finden. Erst in den Jahren danach wurde es mir bewusst, dass nichts mehr so sein wird, wie zuvor.
Das Gehen wieder zu erlernen, hatte für mich oberste Priorität – es war der Schlüssel zu einem Stück Freiheit. Doch erst mit der Zeit wurde mir klar: Allein das Gehen bedeutete nicht, dass meine Einschränkungen verschwunden waren.
"Das Leben ist wie eine Reise, die manchmal im Licht und manchmal im Schatten unternommen wird."
Joseph M. Marshall
Geduld, Akzeptanz, Vertrauen – Werte, die meinen neuen Weg prägen. Auf meinen Weitwander- und Pilgerwegen übe ich mich darin, lerne, sie anzunehmen und besser damit umzugehen. Heilung bedeutet nicht nur, die äußeren Einschränkungen zu überwinden, sondern auch die inneren. Vielleicht ist gerade dieses Innere der entscheidende Schlüssel – damit das Äußere folgen kann.
Joseph M. Marshalls Buch „Bleib auf deinem Weg“ beschreibt genau das. Er erzählt von einem Großvater, der seinem Enkel Weisheiten über das Leben mitgibt. Eine der wichtigsten Lektionen: Es geht nicht darum, schnell ans Ziel zu kommen, sondern darum, mit Würde, Beständigkeit und in Einklang mit sich selbst zu gehen.
Mein Neuer Weg bedeutet, im Einklang mit mir selbst zu bleiben. Es bedeutet, jeden noch so kleinen Fortschritt zu sehen und nicht aufzugeben, auch wenn es Rückschläge gibt oder sie nicht sofort erkennbar sind.
Nach meiner Krankheit verstand ich, dass mein Weg jetzt ein anderer sein muss. Ich kann nicht mehr mit Kraft und Willen alles erzwingen. Achtsam muss ich auf meinen Körper hören, mein Tempo akzeptieren. Mein Weg ist langsamer geworden, aber bewusster. Die Zukunft ist für mich nicht planbar, deshalb ist es so wichtig, im Hier und Jetzt zu leben.
Gelassenheit und Akzeptanz sind entscheidend. Dieses "akzeptieren, wie es ist" bedeutet nicht, dass es so bleiben muss. Ich tue viel dafür, dass es anders wird. Besonders die Eigenverantwortung war und ist essenziell. Denn eines habe ich schnell verstanden: Verlasse ich mich auf unser Gesundheitssystem, bin ich verlassen.
Seit ich das Krankenhaus verlassen habe, nehme ich mein Leben selbst in die Hand. Anfangs nutzte ich die Therapien und Reha-Angebote der Krankenkasse, doch bald merkte ich, dass sie mich nur begrenzt voranbrachten. Später sagte ein Arzt zu mir, ich könne mich glücklich schätzen – denn meine Art des Hirnabszesses endet normalerweise im Pflegefall.
Mittlerweile ist mir das nur allzu bewusst. „Bleib auf deinem Weg“ – ist allerdings leichter gesagt als getan. Unser System ist darauf nicht ausgelegt. Doch außerhalb dieses Systems meinen eigenen Weg zu gehen, gibt mir eine Selbstständigkeit, die zwar anstrengend, aber umso wertvoller ist. Liegenzubleiben, wäre der einfache Weg – aber der einfache Weg wäre kein lebenswertes Leben.
"Bleib auf deinem Weg." - Vier einfache Worte, die so viel bedeuten können. Eine Ermutigung zur Beständigkeit, eine Erinnerung daran, sich nicht beirren zu lassen – und doch ist genau das oft die größte Herausforderung.
Besonders in einer Gesellschaft, die Behinderungen nur dann anerkennt, wenn sie sichtbar sind.
Es gibt Behinderungen, die sofort ins Auge fallen. Ein Rollstuhl, eine Gehhilfe – sie sprechen für sich. Doch was ist mit denen, die man nicht auf den ersten Blick sieht?
Neurologische Einschränkungen, chronische Erschöpfung, sensorische Überempfindlichkeiten – sie existieren, auch wenn sie für andere unsichtbar bleiben. Und genau das macht das Leben oft schwerer.
Weil man erklären muss. Weil man sich rechtfertigen muss. Weil man immer wieder beweisen muss, dass die eigene Realität nicht bloß Einbildung ist.
Auf dem eigenen Weg zu bleiben bedeutet in diesem Kontext mehr als nur Durchhaltevermögen. Es bedeutet, sich nicht von den Zweifeln anderer aus der Bahn werfen zu lassen. Es bedeutet, für sich selbst einzustehen, auch wenn man immer wieder auf Unverständnis trifft. Es bedeutet, eigene Grenzen zu akzeptieren – selbst dann, wenn andere sie infrage stellen.
Und manchmal bedeutet es auch, sich gegen Erwartungen zu wehren. Gegen den Druck, so zu funktionieren, wie es von einem verlangt wird. Gegen das Gefühl, nicht genug zu sein, nur weil man anders ist.
Trotz all dieser Hürden lohnt es sich, den eigenen Weg nicht zu verlassen. Denn nur wer ihn geht, kann herausfinden, wohin er führt. Vielleicht ist es nicht der leichte Weg, nicht der gerade und schon gar nicht der, den die Gesellschaft für einen vorgesehen hat. Aber es ist der eigene. Und das allein macht ihn wertvoll.
Und genau das möchte ich weitergeben: Jeder hat seinen eigenen Weg. Wichtig ist, dass wir ihn mit Herz und Überzeugung gehen – Schritt für Schritt.
Das Geheimnis des Glücks ist Freiheit, das Geheimnis der Freiheit ist Mut im Leben. Du musst handeln, wenn du Freiheit erleben willst.
Du musst das Leben genießen, während du Probleme löst. Du kannst entweder im Sturm weinen oder im Regen tanzen.
Vor neun Jahren hat ein Hirnabszess mein Leben aus der Bahn geworfen. Ein Einschnitt, den ich mir als Radsportler, Trailrunner und Videojournalist nie hätte vorstellen können.
Doch nach diesem Umbruch fand ich eine neue Art, Körper und Geist wieder in Einklang zu bringen: das therapeutische Tanzen. Seit sechs Jahren begleitet es mich – und hat sich als eine der wirkungsvollsten Methoden in meiner Rehabilitation erwiesen.
Nach dem Hirnabszess war nichts mehr, wie es war. Die rechte Körperseite gelähmt, Worte oft unerreichbar, Erschöpfung allgegenwärtig. Gehen, Greifen, Sprechen – alles musste ich neu lernen. Jeder kleinste Fortschritt war ein Sieg. Doch es gab einen Moment, der alles veränderte: Ich spürte, dass Bewegung der Schlüssel ist.
Sport war immer ein Teil von mir gewesen, aber an Laufen oder Radfahren war lange nicht zu denken. Also begann ich mit sanften Bewegungen, mit physiotherapeutischen Übungen, mit ersten vorsichtigen Schritten zurück in den Alltag. Später begann ich zu Pilgern und hatte gerade meinen zweiten Jakobsweg beendet, den Camino Norte.
Im Wartezimmer meines Trauma-Therapeuten war ein Aushang an der Wand, wo therapeutisches Tanzen angeboten wurde. Mein Leben lang hatte ich Tanzen abgelehnt, aber da war etwas, was mich magisch anzog. Es wurde mein Wendepunkt, nach drei Jahren herkömmlicher Therapie: nämlich die Tanztherapie.
Zunächst klang es ungewohnt. Tanz als Therapie? Doch schon nach den ersten Bewegungen wurde mir klar: Es geht um mehr als Schritte. Es geht um Rhythmus, um Musik, um das Spüren des eigenen Körpers. Um Gleichgewicht und Koordination, um Beweglichkeit – und vor allem um Freude.
Anfangs war es eine enorme Herausforderung. Mein Körper fühlte sich fremd an, jede Bewegung war unsicher, jeder Takt forderte vollste Konzentration. Dazu fand es im Gruppentraining statt, das eine große Herausforderung für mich darstellte.
Doch dann kam der Rhythmus. Der Körper begann sich zu erinnern und ich lernte mich im Rhythmus zu bewegen. Bewegungen wurden fließender, das Zusammenspiel zwischen Kopf und Körper harmonischer. Schritt für Schritt fand ich in die Bewegung zurück. Selbst nach sechs Jahren verlasse ich jede Stunde mit neuen Erfahrungen und Erkenntnissen.
Konnte ich am Anfang nicht einmal zu Boden blicken, geschweige denn hinunterbeugen, ohne schwindlig zu werden, besserte sich das langsam. Heute, nach sechs Jahren des Übens und wertvoller Erfahrungen in der Therapie, habe ich Fortschritte erzielt, die vorher undenkbar gewesen wären. Bereits nach einem halben Jahr Therapie konnte ich die Verbesserungen auf meinem ersten Winter-Camino kurz vor der Pandemie umsetzen.
Heute, fast sechs Jahre nach meiner ersten Tanztherapie-Stunde, weiß ich: Es war nicht eine, sondern es war die beste Entscheidung auf meinem Weg der Heilung. Mein Körpergefühl hat sich verändert, meine Bewegungen sind geschmeidiger, meine Koordination stabiler. Und vor allem: Tanzen und Bewegung gibt mir ein Gefühl von Freiheit.
Was mir früher der Extremsport gab – das Spüren des eigenen Körpers, das Erleben von Bewegung – finde ich heute im Tanz wieder. Die Musik trägt mich, der Rhythmus führt mich. In diesen Momenten bin ich einfach da. Trotzdem kann mich eine Tanzstunde absolut ans Limit bringen, körperlich wie geistig.
Ein Hirnabszess verändert alles. Doch durch Bewegung, durch das bewusste Wiederentdecken des eigenen Körpers, kann man sich ein Stück Lebensqualität zurückholen – und vielleicht sogar eine neue gewinnen. Mein Pilgern und die Weitwanderwege haben mir in Kombination mit dem therapeutischen Tanzen eine Qualität in das Leben gebracht, wie ich es nie für möglich gehalten hätte.
Es war oft nicht einfach auf meinen Reha-Aufenthalten, mit dem Denken und den Aussagen anderer, darunter auch Ärzte, klarzukommen. Sie meinten es sicherlich gut, doch alles lief darauf hinaus, als Pflegefall betrachtet zu werden. Stark zu bleiben und diesem Bild entgegenzuwirken, erforderte enorm viel Energie und Durchhaltevermögen.
Tanztherapie ist weit mehr als körperliches Training. Es ist ein Weg zu sich selbst. Denn manchmal braucht es keine Worte – manchmal reicht es, sich zu bewegen. Und das unter der sachkundigen Führung meiner Therapeutin Hanna Treu, die genau erkennt, wo es gerade hakt oder worum es geht.
Unbegreiflicher weise wird diese Tanztherapie nicht von der Krankenkasse übernommen. Dabei hat sie mich davor gerettet, ein Pflegefall zu bleiben.
Therapeutisches Tanzen und Bewegung spielen eine zentrale Rolle in der Traumabearbeitung, da traumatische Erlebnisse oft nicht nur kognitiv, sondern auch körperlich gespeichert werden. Der Körper erinnert sich an belastende Erfahrungen, selbst wenn sie nicht bewusst abrufbar sind.
Durch gezielte Bewegungen und improvisiertes Tanzen können diese gespeicherten Emotionen und Spannungen ausgedrückt und verarbeitet werden. Bewegung ermöglicht eine direkte Verbindung zwischen Körper und Psyche, indem sie hilft, erstarrte oder unterdrückte Emotionen ins Fließen zu bringen.
Tanztherapie bietet dabei einen sicheren Raum, um Körperempfindungen wahrzunehmen, neue Bewegungsmuster zu erproben und so innere Blockaden zu lösen. Dies kann das Selbstbewusstsein stärken, das Nervensystem regulieren und dabei helfen, traumatische Erlebnisse schrittweise zu integrieren.
Kurz gesagt: Durch Tanz und Bewegung kann das, was im Trauma erstarrt oder abgespalten wurde, wieder in einen lebendigen Ausdruck gebracht werden – ein wesentlicher Schritt in der Heilung.
Mein „Zurück ins Leben“ ist mehr und mehr einem kraftvollen „rein ins Leben“ gewichen – ein Wandel, zu dem die Tanztherapie in den letzten Jahren wohl am meisten beigetragen hat. Gerade während der Pandemie, als alle anderen Therapieformen wegfielen, war das therapeutische Tanzen für mich eine wertvolle Stütze.
So ist sie ein wichtiger Teil meines Lebens geworden, neben dem Pilgern und Weitwandern.
Persönlicher Hinweis:
Ich lebe seit einem Hirnabszess mit bleibenden neurologischen Einschränkungen.
Diese betreffen unter anderem meine körperlichen Möglichkeiten, meine Belastbarkeit,
mein Denken und mein Tempo.
Alles, was ich hier schreibe, entsteht aus dieser Lebensrealität heraus
und ist nur vor diesem Hintergrund vollständig zu verstehen.
Pilgern und Weitwandern – ich liebe es, mich auf lange Wege zu begeben, mich von der Natur umarmen zu lassen und den Rhythmus des Gehens zu spüren. Dort lerne ich seit meinem Hirnabszess die Kunst des Lebens, die ich im Alltag brauche.
Diese Reisen haben mir so viel gegeben: Klarheit, Freiheit und die Möglichkeit, tief in mich hineinzuhören. Doch je mehr ich pilgere, desto mehr wurde mir eines bewusst: Die größte Herausforderung meines Lebens liegt nicht auf den Wegen da draußen, sondern in meinem Alltag zu Hause. Für die "Kunst des Lebens" bildet das Pilgern und Weitwandern die Grundlage dafür.
Wenn ich mich auf einen Weitwanderweg begebe, habe ich ein Ziel vor Augen. Es gibt Etappen, eine Route, eine Struktur. Doch zurück im Alltag scheint vieles weniger klar. Kein ausgeschilderter Weg, keine festgelegten Kilometer, die ich gehen muss.
Der Alltag fühlt sich manchmal an wie ein Labyrinth ohne Karte. Hier finde ich die wahre Herausforderung: In den täglichen Anforderungen zu Hause ist es nur allzu leicht, die Verbindung zu mir selbst zu verlieren.
Das Pilgern hat mir Werkzeuge in die Hand gegeben, die mir helfen, auch den Alltag zu meistern. Auf den Wegen habe ich alles gelernt, was ich fürs Leben brauche. Es geht nicht darum, große Strecken zurückzulegen, sondern Schritt für Schritt voranzukommen, egal wie weit ich gehen möchte. Diese Haltung versuche ich in meinen Alltag mitzunehmen. Jeder Augenblick zählt, und jede kleine Aufgabe ist ein Schritt.
Doch der Alltag verlangt mehr von mir. Er fordert Geduld, Selbstdisziplin und die Fähigkeit, mich immer wieder selbst zu motivieren, auch wenn die Aufgaben manchmal weniger inspirierend erscheinen als die Aussicht auf einen Gipfel oder die Schönheit der Natur. Auch zu Hause ist es allerdings wichtig, mit Freude jeder Tätigkeit nachzugehen.
Nach meinem Hirnabszess vor neun Jahren habe ich nicht nur das Gehen wieder erlernen müssen – ich bin noch immer dabei, das Leben selbst neu zu lernen. Und genau das ist es, was den Alltag so herausfordernd macht: Er ist nicht selbstverständlich. Jede noch so kleine Aufgabe, sei es ein Gespräch, das Planen eines Tages oder das Bewältigen von scheinbar banalen Dingen, kann für mich ein Abenteuer sein.
Der Thalamus Abszess hat mir alle Filter im Gehirn genommen. Diese Hochsensibilität ist nur schwer zu händeln und zu verbessern, dass habe ich nach 9 Jahren einsehen müssen. Es ist nicht getan daran, mich einfach nur Schritt für Schritt daran wieder zu gewöhnen.
Und genau das macht es auch lohnend. Denn jeder gemeisterte Tag ist ein Erfolg. Jeder Moment, den ich bewusst erlebe, ist ein Schritt hin zu mehr Erfüllung. Mein Gehirn lässt vieles nicht zu, was ich gerne machen würde. Zu leicht verliere ich dann die Verbindung zu mir selbst, weil ich zu viel von dem möchte, was nicht funktioniert. Ich freue mich im Gegenzug über alles, was geht.
Pilgern und Alltag – sie könnten unterschiedlicher kaum sein, und doch gehören sie zusammen. Auf den Wegen tanke ich auf, finde Kraft und Inspiration. Zu Hause wird diese Kraft auf die Probe gestellt. Es ist ein ständiges Wechselspiel, ein Tanz zwischen der Ruhe der Wege und der Unruhe des Alltags.
Für mich liegt die Kunst darin, beide miteinander zu verbinden: Die Gelassenheit, die ich auf meinen Wanderungen finde, in den Alltag mitzunehmen. Und die Stärke, die ich im Alltag gewinne, auf den Wegen einzusetzen.
Vielleicht ist der Alltag tatsächlich mein größtes Abenteuer. Er ist unberechenbar, fordert mich jeden Tag aufs Neue heraus und gibt mir immer wieder die Möglichkeit über mich hinauszuwachsen. Anders als wie auf einem Weitwanderweg gibt es keine klare Karte, keinen fertigen Plan, dem ich folgen kann. Der Alltag verlangt, dass ich flexibel bin, dass ich im Moment lebe und mich den Gegebenheiten anpasse. Das habe ich auf den Weitwanderwegen Europas und beim Pilgern gelernt.
Und vielleicht liegt genau darin der Reiz: die Kunst, das Besondere im scheinbar Gewöhnlichen zu entdecken. Es sind keine spektakulären Gipfel oder weiten Ausblicke, die mir im Alltag begegnen – es sind die kleinen, unscheinbaren Momente, die oft viel tiefer wirken, ich muss es nur zulassen. Ein Lächeln, ein Gespräch, ein Augenblick der Ruhe zwischen den Aufgaben – all das sind kleine Perlen, die der Alltag bereithält, wenn ich bereit bin, sie zu sehen, was nicht immer gelingt.
Es erfordert ein anderes Maß an Achtsamkeit, diese Momente wahrzunehmen. Wo der Weitwanderweg mich mit seiner Schönheit fast überwältigt, muss ich im Alltag genauer hinschauen, feiner spüren.
Aber gerade das macht es zu einem so besonderen Abenteuer. Es ist eine Übung darin, jeden Tag aufs Neue Sinn zu finden, in dem, was ich tue. Die Schönheit in den einfachsten Dingen zu entdecken – in der Tasse Kaffee am Morgen, in der Struktur des Tages oder in der Zufriedenheit, eine Aufgabe bewältigt zu haben. Oft macht es aber auch Sinn, den ganzen Tag einfach dazuliegen. Das darf ich mir zugestehen.
Seit Wochen therapiere ich mich zu Hause, mit all den Dingen, die mir zur Verfügung stehen. Nach einer Zeit das Leben zu finden, steht wieder einmal die Therapie im Vordergrund. Magnetfeldtherapie, Dehnen und Kraftübungen, auf die Ernährung schauen, mit Unterstützung von Nahrungsergänzungen, Tanztherapie und manch so anderem, ist es oft nicht leicht für mein Gehirn, alles im Überblick zu behalten und in allem, was ich mache, Sinn zu finden.
Vielleicht ist es aber genau das, was den Alltag zu einem Abenteuer macht: Er ist wie eine verborgene Schatzkarte, die ich erst entziffern muss. Und wenn ich das tue, erkenne ich, dass die wahre Magie nicht immer in der Ferne liegt, sondern genau hier – in den kleinen Augenblicken meines täglichen Lebens.
Die Diskrepanz zwischen dem Weitwandern oder Pilgern und der notwendigen Therapie ist für mich manchmal wie der Unterschied zwischen Freiheit und Disziplin – zwei scheinbar gegensätzlicher Pole, die doch beide Teil meines Lebens sind.
Beim Weitwandern oder Pilgern erlebe ich eine Leichtigkeit, die mich tief erfüllt. Ich bin in Bewegung, draußen in der Natur, frei von den Zwängen des Alltags. Der Weg gibt mir Struktur, aber auch Raum für Selbstbestimmung. Jeder Schritt ist ein Stück Selbstentfaltung, eine Verbindung zu mir selbst und zur Welt um mich herum. Es ist eine Form des Seins, die von Klarheit und Einfachheit geprägt ist.
Die notwendige Therapie hingegen hat eine ganz andere Dynamik. Sie ist oft von Routine bestimmt und erfordert ein hohes Maß an Disziplin. Hier geht es nicht um Weite, sondern um Detailarbeit – darum, gezielt an mir zu arbeiten, an meinen Fähigkeiten, an meiner Stärke. Während ich auf dem Pilgerweg vor allem nach innen horchen kann, fordert die Therapie meine aktive Mitgestaltung: Ich muss bewusst üben, reflektieren und Schritt für Schritt an meinen Fortschritten arbeiten.
Diese beiden Welten fühlen sich manchmal wie Gegensätze an. Das Pilgern ist befreiend, fast mühelos, obwohl es körperlich anstrengend sein kann. Die Therapie hingegen kann ermüdend sein, gerade weil sie so zielgerichtet und präzise ist. Auf dem Weg verliere ich mich in der Weite, in der Therapie fokussiere ich mich auf die kleinsten Fortschritte.
Doch genau in dieser Diskrepanz liegt auch eine Verbindung. Beide Welten haben mir gezeigt, dass Fortschritt nur durch Bewegung möglich ist – sei es die physische Bewegung auf einem Wanderweg oder die innere Bewegung, die durch Therapie entsteht.
Auch wenn die Therapie oft herausfordernder ist als das Weitwandern, weiß ich, dass sie mir die Grundlage gibt, um überhaupt pilgern und wandern zu können. Sie ist das Fundament, das mich auf meinen Wegen trägt. Und umgekehrt gibt mir das Pilgern die Kraft, die Therapie anzunehmen und weiterzumachen, auch wenn die Fortschritte manchmal nur langsam sichtbar werden.
Am Ende ergänzen sich diese beiden Welten – so unterschiedlich sie auch scheinen. Beide fordern Geduld, Hingabe und die Bereitschaft, jeden Tag aufs Neue einen Schritt zu gehen. Und beide zeigen mir auf ihre Weise, was es bedeutet, das Leben als eine Reise zu begreifen – mit all seinen Höhen, Tiefen und der Freude, Schritt für Schritt weiterzukommen.
