MENÜ
Am 27. März 2016 wurde mein Leben jäh unterbrochen. Ein Einschnitt, der alles veränderte. Von einem Moment auf den anderen war nichts mehr selbstverständlich. An meinen Grenzen arbeite ich noch heute und versuche sie zu verschieben.
Und doch bekam ich damals eine zweite Chance. Ein zweites Leben.
Es ging weiter, aber nicht mehr so wie zuvor. Anders. Ein anderes Leben, das ich erst wieder lernen musste.
Hier gehts zu meinem ersten Blogbeitrag, wie alles anfing.
Eine der wesentlichsten Veränderungen in meinem Leben betrifft meinen Umgang mit der Zeit.
Früher war Zeit oft etwas, gegen das ich arbeitete. Im Sport war sie mein Trainingspartner. Sekunden, Höhenmeter, Durchschnittsgeschwindigkeit – vieles drehte sich darum, schneller zu werden, mehr zu schaffen und die eigene Leistung zu verbessern. Auch im Beruf war Zeit häufig mit Terminen, Aufgaben und dem Gefühl verbunden, nie genug davon zu haben.
Nach meinem Hirnabszess bekam Zeit eine völlig andere Bedeutung.
Plötzlich ging es nicht mehr darum, möglichst viel in möglichst kurzer Zeit zu schaffen. Vieles, was früher selbstverständlich und automatisch funktionierte, brauchte nun meine ganze Aufmerksamkeit. Ich musste langsamer werden und lernen, mich auf das zu konzentrieren, was gerade möglich war.
Damit veränderte sich auch mein Verhältnis zum Hier und Jetzt. Die Zukunft war nicht mehr selbstverständlich planbar, und vieles aus meinem früheren Leben lag außerhalb meiner Möglichkeiten. Was blieb, war der gegenwärtige Moment.
Früher wollte ich die Zeit kontrollieren. Heute versuche ich, sie zu erleben.
Zeit ist für mich nicht mehr nur etwas, das vergeht oder möglichst sinnvoll genutzt werden muss. Sie gibt mir die Möglichkeit, weiterzulernen, mich zu entwickeln und an meinen Grenzen zu arbeiten. Nicht alles muss sofort gelingen. Manche Fortschritte brauchen Monate, andere Jahre.
Die Zeit ist nicht mehr mein Gegner, sondern mein Lehrer geworden.
Und vielleicht ist das die wichtigste Erkenntnis daraus: Ich habe Zeit bekommen, nicht verloren.
Wenn ich heute von meinem Leben erzähle, dann ist es fast immer in ein Davor und ein Danach unterteilt.
Das Davor war geprägt von Bewegung, Leistung und Geschwindigkeit. Sport spielte eine große Rolle in meinem Leben. Ich war es gewohnt, meinen Körper zu fordern und meine Grenzen auszutesten. An diese Zeit denke ich durchaus gerne zurück.
Das Danach war völlig anders.
Plötzlich ging es nicht mehr darum, schneller zu werden, sondern überhaupt wieder gehen zu können.
Was vorher selbstverständlich gewesen war, verlangte auf einmal enorme Anstrengung. Gehen, essen, schreiben, sprechen – vieles musste ich wieder bewusst ausführen. Tätigkeiten, über die ich früher kaum nachgedacht hatte, erforderten meine volle Aufmerksamkeit.
Selbst Zähneputzen oder Essen konnten nicht einfach nebenbei geschehen. Mehrere Dinge gleichzeitig zu erledigen, war oft nicht möglich.
Ich musste lernen, mich auf eine Tätigkeit zu konzentrieren. Nicht, weil ich mir vorgenommen hatte, achtsamer zu leben, sondern weil mein Gehirn vieles nicht mehr anders bewältigen konnte.
Auch heute ist diese Aufmerksamkeit in vielen Situationen notwendig.
Ein einzelner Schritt bekam dadurch eine Bedeutung, die ich früher kaum verstanden hätte.
Wenn ich an die erste Zeit zurückdenke, erinnere ich mich daran, wie viel Willen ich aufbringen musste, um überhaupt wieder gehen zu können.
Lange Zeit ging es darum, verlorene Fähigkeiten zurückzugewinnen. Doch irgendwann wurde deutlich, dass ich nicht einfach in mein früheres Leben zurückkehren würde.
Es gab keinen Punkt, an dem ich sagen konnte: Jetzt ist wieder alles wie früher. Stattdessen begann ein langsamer Neuaufbau.
Mit dem Hirnabszess startete ich nicht bei null, sondern weit darunter. Jeder noch so kleine Fortschritt musste erarbeitet werden. Was von außen selbstverständlich aussehen mochte, konnte für mich das Ergebnis vieler Wochen oder Monate sein.
Und dieser Aufbau ist nicht abgeschlossen.
Viele Fähigkeiten, die ich wiedergewonnen habe, bleiben nicht einfach erhalten, ohne dass ich etwas dafür tue. Ich muss mich weiterhin damit beschäftigen, sie anwenden und trainieren.
Das gilt nicht nur für meinen Körper.
Auch geistig musste ich vieles neu lernen. Konzentration, Aufmerksamkeit, Denken und die Fähigkeit, Zusammenhänge zu erfassen, waren nicht mehr selbstverständlich.
Bildung bekam für mich dadurch eine andere Bedeutung. Es ging nicht mehr um berufliche Entwicklung oder darum, möglichst viel neues Wissen anzusammeln. Es ging zunächst darum, Fähigkeiten wiederzugewinnen, die ich früher bereits besessen hatte.
Mein Kopf arbeitet wieder. Anders. Manchmal langsamer. Mit Grenzen, die ich berücksichtigen muss. Aber er arbeitet. Und ich arbeite weiter daran.
Im Video von Markus Leyacker-Schatzl erzähle ich über meinen Weg.
Vor meiner Erkrankung war es für mich normal, an meine Grenzen zu gehen. Im Sport gehörte das dazu. Anstrengung war etwas, das ich suchte, um besser zu werden.
Heute muss ich mit Belastung anders umgehen.
Meine Energie ist nicht jederzeit in gleichem Ausmaß verfügbar. Körperliche und geistige Anstrengungen lassen sich nicht beliebig steigern. Was an einem Tag gut funktioniert, kann an einem anderen bereits zu viel sein.
Deshalb muss ich lernen, meine Grenzen nicht nur zu überwinden, sondern sie zunächst überhaupt zu erkennen.
Das klingt einfacher, als es ist.
Denn der Wunsch, etwas zu schaffen, ist geblieben. Ich möchte mich weiterentwickeln, selbstständig bleiben und meine Möglichkeiten ausschöpfen.
Aber ich muss genauer darauf achten, wann Belastung sinnvoll ist und wann sie mich überfordert.
Pausen, Prioritäten und die Einteilung meiner Energie sind deshalb ein wesentlicher Teil meines Alltags geworden.
Ich lerne noch immer, Überforderung nicht mit Stärke zu verwechseln.
Stärke bedeutet für mich heute auch, rechtzeitig zu reagieren, bevor ich über meine Grenzen hinausgehe.
Nur so kann ich langfristig daran arbeiten, diese Grenzen vielleicht wieder ein Stück zu verschieben.
Das Gehen wurde zu einem wichtigen Bestandteil meiner Entwicklung.
Anfangs war es Therapie. Jeder Schritt verlangte Aufmerksamkeit, Gleichgewicht und Anstrengung. Später wurden aus den ersten Gehversuchen längere Spaziergänge und schließlich Wanderungen.
In der Natur fand ich Möglichkeiten, an meinen Fähigkeiten zu arbeiten, ohne ständig nur auf meine Einschränkungen zu schauen.
Auf meinen langen Wegen lernte ich, meinen Körper besser wahrzunehmen. Ich musste mich mit meinem Tempo, meiner Belastbarkeit und meinen Grenzen auseinandersetzen.
Das Weitwandern wurde für mich zu einer Möglichkeit, selbstständig unterwegs zu sein und mein Leben wieder stärker selbst zu gestalten.
Dabei geht es längst nicht mehr nur darum, wie viele Kilometer ich zurücklege.
Es geht auch darum, mit meinen vorhandenen Möglichkeiten zurechtzukommen, Entscheidungen zu treffen und Verantwortung für mich selbst zu übernehmen.
Die langen Wanderungen zeigen mir, was möglich geworden ist.
Sie ändern aber nichts daran, dass viele Schwierigkeiten auch zu Hause und im gewöhnlichen Alltag geblieben sind.
Zehn Jahre nach dem Hirnabszess sind zahlreiche Einschränkungen weiterhin Teil meines Lebens.
Fatigue spielt nach wie vor eine große Rolle. Energie muss eingeteilt und Belastung geplant werden. Ich kann mich nicht darauf verlassen, dass meine Leistungsfähigkeit jederzeit gleich ist.
Auch meine kognitiven Fähigkeiten haben sich verändert.
Meine Konzentration ist begrenzt. Das Gedächtnis funktioniert nicht in jeder Situation zuverlässig. Manchmal brauche ich mehr Zeit, um Worte zu finden oder Gedanken zu ordnen. Mehrere Anforderungen gleichzeitig können mich rasch überfordern.
Dazu kommt die Verarbeitung von Reizen. Situationen, die für andere selbstverständlich erscheinen, können für mich viel Aufmerksamkeit und Energie verlangen.
Deshalb brauche ich Struktur und muss bewusst mit meinen Möglichkeiten umgehen.
Vieles davon ist von außen kaum sichtbar.
Wer mich auf einer langen Wanderung erlebt, könnte leicht glauben, dass ich meine Einschränkungen weitgehend überwunden habe.
Doch eine lange Strecke gehen zu können bedeutet nicht, dass auch alle anderen Bereiche meines Lebens wieder so funktionieren wie früher.
Ich muss weiterhin an meiner Stabilität arbeiten.
Manchmal fühlt sich das beinahe wie eine Form von Pflege an, die ich selbst übernehme. Ich muss darauf achten, was mir guttut, was mich überfordert und wie ich meine Fähigkeiten möglichst lange erhalten kann.
Das ist keine Bitterkeit.
Es ist Teil meiner Realität.
Und mit dieser Realität arbeite ich.
Neben den gebliebenen Einschränkungen hat sich in diesen zehn Jahren auch etwas entwickelt, das ich früher in dieser Form nicht kannte.
Keine dauerhafte Euphorie und auch nicht die Überzeugung, dass irgendwann alles wieder gut sein wird.
Eher eine Form von Zuversicht.
Ich weiß heute besser, dass Entwicklung Zeit braucht. Dass Rückschritte dazugehören können und Fortschritt nicht immer sichtbar ist.
Meine Prioritäten haben sich verändert. Vieles, was früher wichtig erschien, hat an Bedeutung verloren.
Ein Schritt ohne Schwindel. Ein Spaziergang im Wald. Ein gutes Gespräch. Ein ruhiger Moment.
Solche Dinge sind für mich wertvoller geworden.
Auch die Langsamkeit bewerte ich heute anders. Sie ist nicht automatisch ein Nachteil. Manchmal ermöglicht sie mir erst die Genauigkeit und Aufmerksamkeit, die ich brauche.
Vor allem habe ich gelernt, dass ich selbst Verantwortung für meinen Umgang mit meinen Möglichkeiten übernehmen muss.
Niemand kann mir diese Aufgabe vollständig abnehmen.
Ich muss selbst erkennen, wann ich mich fordern kann, wann eine Pause notwendig ist und welche Entscheidungen mir langfristig guttun.
Das gelingt mir nicht immer.
Aber ich werde besser darin.
Mein Verständnis von Gesundheit hat sich in diesen zehn Jahren grundlegend verändert.
Früher war Gesundheit für mich eng mit Leistungsfähigkeit verbunden. Ich konnte Sport betreiben, meinen Körper fordern und mich auf meine Fähigkeiten verlassen.
Heute sehe ich das anders.
Gesundheit bedeutet für mich nicht, frei von jeder Einschränkung zu sein. Auch nicht, wieder das Leistungsniveau meines früheren Lebens zu erreichen.
Gesundheit bedeutet für mich, mit meinen vorhandenen Möglichkeiten möglichst stabil und selbstbestimmt leben zu können.
Dazu gehört, meinen Körper wahrzunehmen, meine Energie einzuteilen und meine Grenzen ernst zu nehmen.
Es bedeutet aber auch, nicht bei diesen Grenzen stehen zu bleiben.
Ich möchte weiterhin lernen, mich entwickeln und neue Möglichkeiten entdecken. Nicht um etwas zu beweisen, sondern weil ich mein Leben gestalten möchte.
Gesundheit ist für mich deshalb kein Zustand, den man einmal erreicht und anschließend behält.
Sie ist ein fortlaufender Prozess.
Gesundheit bedeutet für mich heute vor allem: selbstbestimmt leben – unter veränderten Bedingungen.
In den letzten 10 Jahren ist etwas entstanden, das ich früher so nicht kannte. Keine Euphorie und kein „Alles wird gut“, sondern eine Form von Zuversicht.
Es hat sich dahingehend eine gewisse Gelassenheit entwickelt. Ich muss nicht mehr alles steuern oder absichern.
Prioritäten sind klarer geworden. Unwichtiges verliert an Bedeutung und wird schnell aussortiert. Eigenverantwortung ist zentral. Meine Energie kann nur ich selbst einteilen und entscheiden, was mir gut tut.
Langsamkeit bewerte ich nicht negativ. Sie erhöht Genauigkeit und Stabilität.
Mein Verständnis von Gesundheit hat sich grundlegend verändert. Gesundheit ist für mich nicht die Abwesenheit von Krankheit und auch nicht die Rückkehr zu meinem früheren Leistungsniveau. Sie bedeutet heute, mit meinen vorhandenen Ressourcen stabil leben zu können.
Entscheidend ist die Fähigkeit zur Selbststeuerung: Energie bewusst einteilen, Belastung dosieren, Grenzen rechtzeitig erkennen und darauf reagieren. Stabilität ist wichtiger geworden als Intensität.
Sie ist ein fortlaufender Prozess, der Aufmerksamkeit erfordert – körperlich wie mental. Solange ich gehen, denken und eigenständig entscheiden kann, bin ich gesund im Sinne meines heutigen Verständnisses.
Gesundheit bedeutet für mich: selbstbestimmt leben – unter veränderten Bedingungen. Gesundheit bedeutet für mich heute nicht mehr Leistungsfähigkeit, sondern Selbststeuerung.
Langsamkeit ist kein Nachteil mehr.
Sie bringt Stabilität.
Ich lebe bewusster als früher.
Zehn Jahre nach meinem Hirnabszess stelle ich mir andere Fragen als früher.
Früher hätte ich darauf vermutlich mit Leistung, Geschwindigkeit und erreichten Zielen geantwortet. Heute messe ich Fortschritt stärker daran, wie stabil ich meinen Alltag bewältigen kann.
Erfolg bedeutet für mich, dranzubleiben und meine Möglichkeiten langfristig zu erhalten. Und Stärke zeigt sich nicht mehr darin, um jeden Preis durchzuhalten. Sie zeigt sich auch darin, die eigenen Grenzen zu erkennen und bewusst mit ihnen umzugehen. Das bedeutet nicht, dass ich keine neuen Herausforderungen mehr suche.
Im Gegenteil.
Ich möchte weiterhin herausfinden, was mir möglich ist. Aber ich möchte dabei nicht vergessen, dass auch das Leben zwischen meinen großen Wanderungen zählt.
Wenn ich auf diese zehn Jahre zurückblicke, sehe ich keine verlorene Zeit. Ich sehe zehn Jahre Arbeit. Zehn Jahre Lernen.
Zehn Jahre, in denen ich immer wieder Entscheidungen treffen musste, um nicht stehen zu bleiben. Ich bin nicht in mein altes Leben zurückgekehrt.
Ich habe begonnen, mir ein anderes aufzubauen.
Und daran arbeite ich weiter.
Zehn Jahre später gehe ich nicht unbedingt schneller. Aber bewusster.
